Todo lo que no se puede ver

Entrar al templo de la soledad y salir de él picada...

Me enderezo torpemente en la cama motivada por los tres ruidos de la madrugada: zancudos, la vieja cucheta y los grillos negros. Enseguida pienso en la eficiencia de mis actos ante la vida.  Cada segundo en el que mi mano no logra darle muerte a un zancudo es a la vez una sentencia de insomnio que se representará en una mañana débil, esforzada y una semana más que es el tercer llamado para sellar mis veinte.

Esta noche en el templo, no sólo los zancudos prosiguen con su vida dependiendo de mi cuerpo; los grillos y el aroma a humedad de 27 grados complementan la situación con una jugarreta en la que anhelar la calidez de los pueblos de tierra caliente de Cundinamarca o Tolima no basta para construir una nostalgia. Tal vez  mi propósito no es la nostalgia sino perseguir el futuro al que no le he querido ver la cara porque me tatué la convicción de que más que futuro, es pensar en éste.  La soledad ha sido llenarme de todo a lo que volvería y a lo que no estoy segura si existió, pudiendo ser esto algo que quiero que exista, futuro. Pienso con envidia que las tormentas, contrario a lo que he hecho creer, es a lo único que me podré aferrar en el ensueño sancionado por la historia del amor occidental.

Gabo contaba que en México se subió a un taxi que pensaba estaba ocupado. El taxista le dijo que siempre le sucedía; pasaba horas conduciendo sin que lo pararan porque todos veían al pasajero fantasma sentado a su lado. Quizá muchas personas ven fantasmas a mi lado y deciden no hacer parte de mi historia. Ven materia, ven diálogo, y muy probablemente no quieren interrumpirme. Los zancudos son los únicos capaces de interrumpir mis madrugadas porque rascarse es placer, ruptura.

Compuertas del nobel colombiano

Uno de los cuentos que Gabo no logró construir fue el del hombre que se perdía en los sueños. En una de sus columnas de El Espectador, 'El mar de mis cuentos perdidos', hace un resumen de la fascinante historia que me hizo añorar que la hubiese logrado, y que si alguna vez se me da, me gustaría soñar con el cuento culminado, preferiblemente sin tener la suerte del personaje.

El hombre sueña que duerme en un cuarto igual a su cuarto de la realidad. En ese segundo sueño el hombre sueña que duerme en otro cuarto idéntico al de la realidad, es decir, un tercer sueño. El despertador suena en la realidad y empieza a despertar, pero para lograrlo del todo debía hacerlo del tercer sueño al segundo y así. Lo hizo tan cautelosamente que cuando despertó en la realidad, el despertador ya había dejado de sonar.

El hombre no se convenció de que aquella era la realidad porque su cuarto era una reproducción idéntica en todos. Atemorizado y dudoso se durmió para volver al segundo sueño y buscar rastros de realidad. Todavía sin convencerse se durmió en ese segundo sueño para buscar la realidad en el tercero, en el cuarto, en el quinto y así sucesivamente el hombre empieza a extraviarse. Con la angustia de querer despertar realmente, como una parálisis de sueño, pienso, probó el recorrido de adelante hacia atrás pasando sin percatarse por al lado de la realidad, durmiendo eternamente hasta finalmente despedirse de ella.

¿En algún punto el hombre habrá recordado cuál era la realidad y quiso regresar sin éxito? ¿esa posible realidad habría sido alguna en la que reinó el ruido del despertador o por el contrario, el silencio? ¿Cómo pretendía buscar la realidad en el lugar de los sueños? Puede que su búsqueda angustiosa jamás haya encontrado certezas. En ese punto el encuentro con la muerte es problemático y engañoso.

La realidad es transparentosa. A veces ni una persona obsesionada por no abandonar su cronograma y funcionalidad la puede ver,  o posiblemente  el escritor ubicó la realidad tan visiblemente que era imposible que el personaje fuera consciente de ella.  Un juego de perspectivas. Círculos en los sembrados. 

Firma de asistencia al 14 de febrero

Recordé Madame Bovary y las carcajadas estruendosas que me generó Rodolphe. Era un mago de la prosa...Me imaginaba el terrible desgaste mental y físico del hombre por no hacer sentir mal a Emma. Pero, hay algo peor que eso? sí, el silencio.

No soporto los silencios. Podría decirse que me encanta jugar tenis en cuestiones amorosas; si me lanzo en intentos, la pelota indiscutiblemente tiene que volver a mi ya sea nueva o rota. La pelota jamás regresará si no se lanza..Si me la quedo en mi mano sería un silencio y un silencio no es una respuesta. Por mi, la frase "el silencio otorga" no solo es vaga sino algo peor: es famosa y aplicada. 

El silencio puede otorgar muchas cosas, por lo tanto el silencio no me responde algo concreto. El silencio es el paraguas del miedo, de la cobardía. Las redes sociales torturan más aun con eso: el "visto". Sin embargo hay personas que se compadecen a medias (un paraguas maltrecho) haciendo algo que no deben hacer, en eso sí defiendo al silencio: "luego te respondo" y efectivamente cumplen su promesa: nunca responden.

Lo anterior solo trata de explicar algo que me parece sencillo: en el amor no existen las obviedades. Cada 'no' debe expresarse..Decirle 'no' a alguien que no me interesa, no solo debe expresarse sino hacer que ese 'no' se digiera. 

Creo que vivimos en un mundo donde nadie se hace cargo del amor, donde nadie se hace cargo del otro. Con 'hacerse cargo' no me refiero a soportar a quien no quiero, la locura irremediable del otro ya no es mi problema, simplemente es comunicar, dejar en la bitácora la constancia de que fui honesta... Huir, incluso habla mal de nosotros, no es una carta de presentación favorable. Huir es irrespetar el tiempo del otro, el calendario de otro. Todos tenemos imaginación, dudas. Todos miramos al techo en las noches. Huir fomenta esa incertidumbre en el otro. Huir hace que el otro invente. 

En este aspecto hay otra tontería que no se ha superado; seguimos creyendo que en el amor no debe haber sufrimiento. Cuándo se ha visto que un rechazo produzca felicidad? Si lo sabemos, por qué tememos a 'hacer sentir mal?' Es algo químico, del cerebro, y esas cosas biológicas no se pueden modificar. Disimular, tal vez, pero modificar no.

Digamos 'no' si así lo sentimos. Decir 'no' no solo evitaría un desgaste que solo alimentaría el dolor y la confusión en el otro, sino que nos ayudaría a aprender a vivir con la tristeza del otro, porque así es la naturaleza. No le tengamos miedo al 'no'. No le tengamos miedo a la realidad.

La mentira del fin

La televisión se escuchaba a través de Skype. Mi amiga no colgó. No fue a propósito; la venció el sueño por la resaca....

Cacerías inútiles

Una atarraya invisible que se arroje cada vez que suspiro así... Al ser invisible, ni te darás cuenta que te está cubriendo, pero cuando te percates, será tan inexperta que cuando intentes zafarte, esta no podrá retenerte porque como la dueña, no sabe de amores reales ni de juegos. La atarraya, al igual que la dueña, deja ir a sus víctimas y luego, quieta y encogida espera sus sueños, para así conseguir lo que quiere.

Otra vez de vuelta

2:48 am, ESPN...Transmitían beisbol. Recordé la arena marrón de la cancha de softball del Parque el Salitre en las vacaciones de mitad de año de 1996.  Mi papá yéndose o quedándose para verme jugar, ya no recuerdo.  En el calentamiento le daba quince vueltas a la cancha y aunque me lamentaba por el cansancio seguía corriendo torpemente para disminuir los gritos del profesor.

Luego, nos sentábamos para escuchar las explicaciones sobre las señales que el catcher le tenía que dar al pitcher que consistía en múltiplos. Yo agachaba la cabeza negándome a hacer el ejercicio. En esos minutos eternos, pese a que yo seguía viendo el cielo azul, un recuerdo se cayó o surgió del infierno; el mundo seguía e iba a seguir con o sin mi a las buenas o a las malas como sucedió en ese salón de clases sin nadie a mi lado y con mis lágrimas empapando el cuaderno en el que solo veía números escritos con un lápiz sin tajar y una profesora que con una paciencia reforzada aguardaba mis deberes.

Después, con los ojos clavados en el pasto, que ya no era pasto sino un parche negro de vergüenza, captaba cómo los demás muchachos resolvían sin espera los múltiplos del número que el profesor pedía, pero mis demonios no me permitían evocar ni un gramo de practicidad en la mente. El miedo me abrazaba y el profesor ya no desataba sus gruñidos en mi. 

Mi papá, con camisa y corbata, y un periódico que leía, parecía echar curiosas miradas al campo de juego. Sé que se daba cuenta que yo tenia pavor, que el mundo me pesaba; las señales, los códigos, las palabras....El sabía que yo estaba lejos, queriendo jugar softball pero lo suficientemente débil  para desistir e irme a mi cuarto a pintar en mis cuadernos con los ojos muy cerca de las hojas.

¿Cómo una simple transmisión de un partido de beisbol puede llevarme de vuelta a tantas cosas? Nickelodeon en 1996 constituía lo que hoy en día es el aguardiente para mi; una falsa motivación. Quise jugar softball porque alguna vez lo vi en un programa en ese canal y en la vida real fue muy diferente. Pedí perdón al cielo azul por no haber estado a su altura y no haber interpretado una sonrisa valiente. Ahora, todas las imágenes remiten y constituyen analogías... Quisiera desconectar todo...Las visiones son atrevidas.

¿He vuelto al origen? Esta madrugada, la ranura que dejó la cortina mal cerrada me hizo dudar... Acostada soy alguien que escucha a sus propios demonios y que le abre las puertas a las preguntas que por más sentido que les quiera dar, siguen en su burbuja maldita. Una televisión interiorizada en un camino de herradura  y unos ojos que por más que se esfuerzan para no ver, se abren y recuerdan. Recuerdo eso, los recuerdos. Los deseos son la capacidad de ver. La arena café cobija los curriculum vitae. La bola de beisbol; lo que a veces deseo. Mi papá; la ranura de la cortina. Yo; yo...Qué triste, y tan corta la palabra "yo"...

Todo aquí se trata de símbolos, de cosas que remiten a escenas poco gratas del pasado, y éstas en vez de transformarse dentro de ese pasado, son estáticas ( es al revez de lo que pasa con los deseos de cosas bonitas que ya pasaron)  Son imágenes fijas y que hoy en día las transformo a lo que quiero pero que por lo general solo se pueden transformar en el presente como un dolor más profundo y nunca como algo bonito.

Jugarretas y tortugas

Lo peor del odio, no es el hecho de sentirlo, sino no saber qué es lo que se odia, o más tonto aún: creer que se odia cuando tan solo es un chillido tierno de debilidad tener un objetivo o un blanco, así sepa de dónde viene.  Cuando siento esos "odios" diviso el momento en el que me di cuenta que ya no estaban las valijas. Si alguna vez veo algo que creo haya estado dentro de las valijas, lo voy a manchar sin antes haber buscado las valijas.

La tristeza....ah! si, ella...Yo he sido triste desde esa mañana de 1991, cuando me di cuenta que tenía puesto encima un distintivo y una carcasa para vivir en sociedad. Cuando escapé con una tortuga ninja en la mano para esconderme en el rodadero gris de cemento porque allá "donde era el recreo" estaban los machitos con sus juegos legítimos y las princesas avergonzadas porque sus cucos "se  vieron".

De ese odio y de esa tristeza han quedado miedos, por no saber quién seré al despertar al otro día. Por eso Marcela amenaza con irse lejos y con poner en el lugar de ella al feto de ese odio. Ese feto será será inútil, incapáz de mandar a todos a la mierda.  Será un feto con odio, pero con cara de ternura.  Un feto listo para caminar a ritmo de muchos, pero también listo para quemar su corazón de manera que la idea del " futuro" sea sólo un discurso para contentar a los seres que lo quieren...Ese feto sabe que el futuro es una consecuencia genuina de este presente que es un caldero en el que ese feto viviría confundido, y tostado por el sol que dice amarlo, pero que se va a las seis de la tarde y que casi siempre no regrasa al otro día, ni al siguiente.  Un feto que dada la magnitud de su miseria se inventará al otro día estar feliz para que Marcela regrese y se quede engañada y al cabo de unas horas, desilusionada de sí misma y de ese feto que sabe que al fin de cuentas es ella misma.  

Marcela es incapáz de poner en su lugar a alguien que amortigue pesos y que sea tan grande como la idea de vivir. En resumidas cuentas nunca he sido capáz de mandar todo al carajo, pero así mismo pretendo poner en mi lugar a un ser que tampoco será capáz. El odio impide que uno pueda escojer reemplazos racionalmente. El odio impide que uno lo pueda describir a el mismo. Uno puede sentir odio, pero no describirlo. El odio no sólo es ese deseo de destruir y de despreciar con crueldad, el odio es también la impotencia de no ver con claridad los lugares en donde la tristeza dejó cultivos de fragilidad.

Un fragmento de la ausencia

No puedo hablar de todo lo que circula en mi mente un día entre semana a las seis y treinta am. Es sensato reconocer que se me sale de las manos. Por el contrario solo es posible desmembrar el tema.

Recuerdo un día en el que iba camino a hacer vueltas en mi bicicleta; la rapidéz con la que bajaba no impidió que me percatara de un vacío en la esquina de la 92 con octava. La casa esquinera construida en los setentas estaba desapareciendo. Al frente, tres obreros estaban sentados en fila contemplando en silencio y rutinariamente la acción de demolición. Parecían viendo un aburrido programa de televisión. 

Así como vi descender la altura de la casa, como si se tratara de un pastel de matrimonio, así mismo puedo captar en mi mente que hay recuerdos que se van auto demoliendo o demoliendo a la fuerza y que cuando miro para cualquier lado, noto una ausencia casi que espacial, de bultos o siluetas que solían acompañarme al caminar, al reir, al llorar, al leer acostada etc...

Los momentos en los que siento que esos recuerdos se evaporan es cuando hay cierta resignación.  Yo creo que muchas veces los recuerdos son producto de una banal esperanza. Cuando la esperanza muere, la vida procede a lanzar esa grande bola de acero contra los recuerdos.  Lo curioso esque no nos damos por enterados.

El recuerdo está tumbado y cuando lo noto, es cuando por ejemplo, escucho una canción y se que a lo que me solía remitir, ya no existe y la sensación más que ser triste, es incómoda. 

Volviendo a la mañana, debo argumentar que la mañana es el momento en el que la demolición de los recuerdos genera dolor fantasma. Solo ahí, en esos minutos en los que la mente despierta, es cuando la ilusión del espacio donde habitaron cosas, se siente más que nunca y empieza a doler.

Cortinas

Nadie me ha quitado ilusiones, lo que pasa esque se paran al frente y son como una cortina, pero mi fijación y mi objetivo siguen ahí...Puedo hacer dos cosas, abrir la cortina, lo que implica reducir el ego, orgullo y capacidad mental a lo que por alguna chimba razón las cosas se le dieron para encajar como un Lego en ese algo o alguien, y segundo, seguir observando apasionadamente esa ilusión a través de la cortina, hasta que me aburra y me retire. Si la cortina es gruesa y oscura, me acerco y le agradezco en silencio a ese alguien por haberme hecho las cosas más fácil.

Génesis

Vivir es como abortar un estado espiritual, sacarlo de su plano vibratorio para tirarlo a la vida. Pero depende, el feto puede sentirse cómodo o infeliz....No se de que depende, dicen que es azar, dicen que es voluntad de Dios, otros no sabemos por que es.  El feto puede crecer dualmente y puede ser apto para manifestar diferentes sentimentos, pero lo negativo, esque luego puede enfermar porque casi siempre, al resto de fetos que botaron a la vida les dicen que hay algo llamado felicidad y cuando son niños, les muestran peliculas donde hay amantes que luego del letrero 'FIN' se siguen amando y suponemos que es hasta su muerte. Les muestran películas de héroes encapotados que tienen el poder de salvar y luchar mágicamente. Entonces, pasa que ingenuos y con islusiones incrustadas en el cerebro padecen porque sus ideas se materializan a medias y forzadamente al notar que al interactuar entre humanos todo es complejo, mentiroso y a veces placentero y digno siempre y cuando no se haga nada por conseguirlo. La suerte no es para todos los humanos.

Cuando crecemos, el mounstruo hologramatico se levanta de entre el asfalto o la tierra y nos quema, ayudado por discipulos, esos  que inventaron los modelos economicos con intenciones de ayudar o con intenciones ambiciosas....Pero el sensato monstruo dio estrictas instrucciones, de proseguir con la evolución, con la cadena alimenticia, entonces se formó ese remolino donde ingresan ese tipo de humanos y los humanos serviciales cuyas ideas incrustadas de niños no han muerto en su ser. Ese tipo de humanos crece con la idea de que aqui empezó todo y son emperadores de si mismos. La verdad esque con tantos sentimientos, confusiones, ideas, muchos estamos enfermos. No hay que señalarlos ni pegarles con un látigo moral.

Los que son fuertes, mentalmente tranquilos y pacifistas, es porque antes de haber sido violentados del plano, tenían un sucesor que clasificó y que aprendió lecciones en este calvario disfrazado de colores y movimiento. La verdad, esque no fueron abortados, sino que nacieron normalmente y con deseo de su gesora para ser dignos y tranquilos en esta hoguera y por ello ante sus ojos esta vida es dificil pero hermosa y tratan de hacerla hermosa para otros. Qué bella es su existencia...de ellos depende todo lo bueno que se merece esta sopa de colores.

Se parecen

No me gustan las manzanas cuando hacen digestión en mi organismo porque es un sin sabor igual a que se experiementa cuando alguien se va prometiendo que nos veamos la otra semana.

De los duraznos puedo hablar mejor, son dulces, de buena textura y en el paladar se queda la adicción a el. Un sabor igual al que se experimenta cuando se besan con delicadeza o agresividad las mejillas de aquellos ángeles escurridizos, esos que te dejan entrar a su cuerpo porque no hay otro remedio.

Las peras son ricas pero mentirosas, al final pareciera que se hubiera ingerido agua.  Son como el sexo en una noche con alguien que a duras penas se recuerda su nombre.  Deslizan sus dedos por las caderas de uno , hay un orgasmo rápido y el agua emerge cuando estamos en el taxi.  Agua, y un sin sabor  que da frío, el frío de la madrugada.

El coliflor como no sabe a nada y a los cinco segundos sabe medio a feo, es como estar y no estar en el mundo, en cuerpos equivocados y deseando estar en otro cuerpo y el sabor feo se acentúa cuando se es consciente de que ese cuerpo no te desea. El coliflor es la máxima expresión de la miseria.

Las hamburguesas de Mc Donalds son deliciosas, pequeñas y hacen daño en exceso.  Son como cuando escribo y me gusta tanto lo que escribo que luego no puedo caminar y hay debilidad en los huesos. Luego uno se pregunta por qué, si era tan bonito.  Piscinas de pelotas, deseos satifechos, colores, pepinillos, jalapeños, sol en la tarde, pero lo que disfrutamos es inherte, inexistente. La vida no nos quiere. Nuestro cerebro se aprovecha de nosotros.

El maní! comer maní es como viajar, sonreir, ser fuerte, no necesitar de nada ni de nadie. El maní sabe a soledad.  El maní se sostiene fácil y se come fácil. El maní dulce es como soñar que no se está aquí sino en donde uno quisiera así no exista ese lugar. El maní es como cambiar de sexo si se quiere.

Es mío..

Es la primera vez que me gano un corazón sin poseerlo...Es mio como son de uno las ideas porque por más propias, se comparten y hasta se transforman...

Acciones

Mi amiga Gabriela recomienda lo siguiente: 'por su bien no siga mis consejos', yo diria que por el bien de ustedes sigan mis consejos pero no sigan mi comportamiento, al menos en materia de amor ya que soy una cuando doy consejos y otra cuando actuo.  Pero, mis acciones en vez de abarcar la maldad, abarcan la imbecilidad, por lo tanto, no hacen daño, pero me hacen ver como infantil y vulnerable...y por supuesto la única afectada soy yo, aunque depende como lo quiera ver y sentir dentro de mi. 

La línea que separa los pensamientos de las acciones

La razón por la cuál el ser humano tardaría por lo menos 300 años en adoptar las acciones y el sentido de una máquina, es que si bien, la máquina no piensa ni mucho menos siente. La máquina actúa por 'actos ejecutivos' (término que se estudia en la teoría de la comunicación social para referirse a los actos que no son pensados, sino que son mecánicos ya sea por necesidades fisiológicas momentáneas -impulsos cerebrales-) (Espero haber explicado bien lo anterior aunque no creo.) y porque está programada por un ser externo a ellas a actuar, o sea los humanos.  Una máquina que no está programada por ende no puede actuar.  El ser humano por el contrario  piensa antes de actuar o siente antes de actuar (lo que se llaman actos pasionales o actos biológicos).

El ser humano no tiene claro quién es su programador ya que Dios tiene múltiples representaciones, personificaciones, íconos etc de acuerdo a la cultura y a las ideologías de cada región. Puede no tener simplemente a nadie como un absoluto por encima de él, o puede tener un espíritu personal el cuál se desprendió para encarnar y tener una experiencia terrenal. Al no saber con certeza quién está detras de nuestros actos más que nosotros mismos NUESTRAS ACCIONES pueden variar con respecto a nuestro pensamiento.

Uno puede creer que algo está bien así y que por ende habrá que hacerlo así, pero a la hora de actuar, la inmensidad del ser humano nos demuestra que nuestra mente (altamente poderosa y terca) está en un constante torbellino donde compite nuestra biología, nuestra química interna y nuestra mente que opera desde la nada, desde lo que no hemos podido explicar, ni los psiquiatras, ni psicólogos ni científicos, ni filósofos.

Entonces, no debemos exigirnos a nosotros mismos ser consecuentes con nuestras ideas ya que no somos máquinas que operamos de acuerdo a un código predeterminado, somos seres que actuamos por razones desconocidas y dentro de lo tangible y lo intangible y con una duda a cuestas de quién está detrás de nosotros.

Sin concentración

Hace un par de días te pensaba y te pensaba mientras que ponía un video en youtube de Sebastián Marroquín escuchando un caset de su papá y patrón Pablo Escobar cantando una ópera. Pensaba en tantos osos y alteraciones cursis de la conducta, que me hicieron perder quizá algunas oportunidades de triunfo, hayan sido sexuales o sentimentales. Ya soy otra muchacha, un tris más madura, un trís más alcohólica, un tris más realista...tan realista que con mi grupo de amigos ante todos los problemas mencionamos la frase de salvación "sigamos tomando, ¿no?". Te pensaba y pensaba en las cuatro paredes que reciben mis pensamientos todas las noches, pensaba en lo interesante que es para mi saber la historia del narcoterrorismo, y pensaba también en esos besos... Apartaba de mi esos tazos que salen en las Margarita, que tanta basura y estorbo hacen en la mesa del desktop. El grado será tal vez en noviembre o diciembre y mi tesis va en la mitad. El joven aquel no me va a ayudar lo se, se está haciendo el pendejo. El jueves tendré que ir a la 64 con octava a ver los supuestos ovnis que se vieron en Girardot, y de paso pedirle el favor a esos chicos que me palanqueen ahi con los de Ramha. Entonces en vez de agendar sus promesas en la libreta esa bonita que reservé para mis ufos, reservé una cita contigo sin consultarte. Aun no te he consultado. Esque se siente tan chévere a veces sentirse distante, sentir que no estoy ahí...Se siente bonito cuando eres tu quién saluda o quien busca. Es de este modo: te saludo, te busco y te pienso sin que sumercé se de cuenta. Más fácil así...no me atrevo a invertir en ese negocio aun. Por lo menos hasta el día en el que me llene de avionéz y descaro o hasta el día en que tu corazoncito esté solo o al menos parcialmente solo. Marroquín afirmaba que Pablo fue un papá ejemplar.

Ejemplo lúdico...

Esa organeta se asemejaba a lo que pasa en éste país: un montón de efectos,de toda clase, para cualquier género musical y unos dedos que por lo general no captaban la gracia del asunto. Los efectos son las leyes, los dedos son el cumplimiento de éstas. Vi etonces como las leyes se 'oian' perfecto y cómo dominaban toda idealización de algo que podría ser dependiendo de nosotros. Cuando los dedos empezaron a tocar, comprendí que esas leyes en teoría eran perfectas pero que esos dedos, esas intenciones, esos caminos de las melodías eran desordenados, pseudoambiciosos, facilistas; sí, así como somos los colombianos...Los dedos pensaban que hacían bien su labor pero no se percataban de que hacian las cosas a medias para tan prometedores efectos musicales...En una guitarra o en una gaita, no se cómo sería el asunto...

20.000 pesos

Dicho y hecho. Mi amigo azul, el billete de 20.000 pesos, se desvaneció entre ayer y hoy...Casi la mitad de su cuerpo cayó de mi bolsillo hoy en la tarde sin yo advertir nisiquiera de su ubicación allí. Me di cuenta en clase y pensé que todo tiene su momento.

Un brownie cargado de ultracalorías fue la última compra y así como su injusta desaparición de mi vida fue un trágico accidente, mañana me puede pasar por encima un ostentoso BMW o una buseta. Entonces billete y Marcela equivaldrían a lo mismo...aunque. Un momento. Él por lo menos está repartido en otras manos y se reconfigura en su valor constantemente. ¿Yo a dónde putas me iría?

Ya empiezo a entender. Esque somos como el dinero. Reencarnaremos en otros cuerpos en las siguientes generaciones e iremos de mano en mano (amor).