Dual

Puedes amar la belleza de lo destructivo.  La aprecias porque tal vez es dificil y especial encontrar belleza en algo oscuro. No obstante,  podría decirse que la belleza no estaría en esa oscuridad sino en las ráfagas de luz que emanan desde esa oscuridad, por lo que resulta entonces absurdo hablar de la belleza de lo destructivo.   Pero, ¿cómo puede emanar luz de la oscursidad? Las causas y las consecuencias: las ganas de comer necesitan de la comida, la sensación de frío necesita pasar a el placer de sentirse cálido,  las lágrimas necesitan de la calma. EL COLOR BLANCO EN UN ÓLEO NECESITA DE TODOS LOS COLORES VIVOS PARA SER ÉL.

Conclusión: Que algo sea natural, no quiere decir que sea agradable.  Así que no se emocionen tanto.

Acciones

Mi amiga Gabriela recomienda lo siguiente: 'por su bien no siga mis consejos', yo diria que por el bien de ustedes sigan mis consejos pero no sigan mi comportamiento, al menos en materia de amor ya que soy una cuando doy consejos y otra cuando actuo.  Pero, mis acciones en vez de abarcar la maldad, abarcan la imbecilidad, por lo tanto, no hacen daño, pero me hacen ver como infantil y vulnerable...y por supuesto la única afectada soy yo, aunque depende como lo quiera ver y sentir dentro de mi. 

La línea que separa los pensamientos de las acciones

La razón por la cuál el ser humano tardaría por lo menos 300 años en adoptar las acciones y el sentido de una máquina, es que si bien, la máquina no piensa ni mucho menos siente. La máquina actúa por 'actos ejecutivos' (término que se estudia en la teoría de la comunicación social para referirse a los actos que no son pensados, sino que son mecánicos ya sea por necesidades fisiológicas momentáneas -impulsos cerebrales-) (Espero haber explicado bien lo anterior aunque no creo.) y porque está programada por un ser externo a ellas a actuar, o sea los humanos.  Una máquina que no está programada por ende no puede actuar.  El ser humano por el contrario  piensa antes de actuar o siente antes de actuar (lo que se llaman actos pasionales o actos biológicos).

El ser humano no tiene claro quién es su programador ya que Dios tiene múltiples representaciones, personificaciones, íconos etc de acuerdo a la cultura y a las ideologías de cada región. Puede no tener simplemente a nadie como un absoluto por encima de él, o puede tener un espíritu personal el cuál se desprendió para encarnar y tener una experiencia terrenal. Al no saber con certeza quién está detras de nuestros actos más que nosotros mismos NUESTRAS ACCIONES pueden variar con respecto a nuestro pensamiento.

Uno puede creer que algo está bien así y que por ende habrá que hacerlo así, pero a la hora de actuar, la inmensidad del ser humano nos demuestra que nuestra mente (altamente poderosa y terca) está en un constante torbellino donde compite nuestra biología, nuestra química interna y nuestra mente que opera desde la nada, desde lo que no hemos podido explicar, ni los psiquiatras, ni psicólogos ni científicos, ni filósofos.

Entonces, no debemos exigirnos a nosotros mismos ser consecuentes con nuestras ideas ya que no somos máquinas que operamos de acuerdo a un código predeterminado, somos seres que actuamos por razones desconocidas y dentro de lo tangible y lo intangible y con una duda a cuestas de quién está detrás de nosotros.

Qué se yo...

 ¿Qué pasó?... Vio el mal donde no lo habia...Yo vi realidad en donde no la habia...

Si no hubieramos expulsado como un splash nuestro cariño, nuestros sueños, nuestras ideas, nuestras tonterías, nuestra ternura, una parte de mi corazón no se estaría haciendo la pregunta obvia...Depronto todo fue mentira, una nube sin materia, una idea de un cariño, una existencia que se ubicó en la tangente de nuestras vidas o al menos de tu vida. Si no le hubieras alcahueteado a tu demencia lastimarme no se qué sería de nuestras vidas...Tal vez te seguiría queriendo igual o tal vez habría habido mesura, una mesura que se habría desprendido poco a poco, para demostrar que en medio de la locura, puede haber lugar para que el cerebro participe y ayude a hacernos ver que no hay vacíos dónde caer y que en cambio hay un suelo por el cual caminar en línea recta.... A veces te miro cuando cierro los ojos, y me despierto pensando en mis planes del día despreciandote y dos horas después en el bus vuelvo a generar la pregunta obvia.  Ya no regaño a mi corazón....Jugaré este rol sólo una vez..mañana me llamaré Roberto y no me acordaré de Marcela...

Hablé con él

El viernes hablé con mi cuerpo...como nunca antes.  Hablé con el porque me sentí enferma, atropellada por los vicios y la melancolía.  Por medio de pellizcos y sensaciones raras me advertía que a nadie le compré mi vida y que las horas y los días pasan sin garantías.  Si he de estar moribunda, tendré que tener salud para proseguir con el plan de vida, algo contradictorio, aburrido, pero sensato. Regresé a casa como una anciana que solo espera prepararse un te y acostarse a dormir.  Recordé el órgano (humano o animal) que se sarandeaba por las cabezas de  la multitud de Bogotrax en el septimazo.  No pude comprender qué hacian unos malabaristas arrojando esos órganos, y tampoco comprendí por qué tuve la suerte que cayera a mi lado rozándome el pantalón.
El viernes no tenia ruido cuando habitualmente siempre lo tiene para mi.. Abrí mi libro (Los detectives salvajes) y me hastié de solo leer descripciones de escenas sexuales (algo que ya considero cliché en la literatura) pero supongo que no es por culpa de Bolaño sino por sentido que le siguen dando a ese tipo de escritura y peor aun, que los escritores nuevos reproduzcan ese lenguaje.  Cerré el libro y pensé y pensé...Sólo podía sentir tranquilidad...ahi encerrada en mi cuarto un viernes en la noche como en los viejos tiempos...Ahí sola, conmigo misma sin una gota de alcohol...Ahí sola con mi corazón, sin evadir y sin sonreír..

Abriendo los ojos en la mañana por causa de los ruidos de mi hermano, sentí un pequeño pellizco en el abdomen parte superior, le susurré que me he portado bien y que me dejara dormir, cuando cerré los ojos me pregunté recordando las desgraciadas relaciones humanas "¿qué hice de malo?".  Mi cuerpo habló de nuevo "yo me preguntol o mismo cuando pienso en ti"...

Chemical brothers

Cuánto daría por ser miserable, por antojarme de la manía de caminar, respirar, reir y pensar en la practicidad de los asuntos que contribuyen a que el neoliberalismo prosiga. Ser una solamente con el esquema que leí detalladamente antes de pagar la matrícula hace 4 años... y usar la vagina como socialmente se consideraría correcto. Respetar a la naturaleza, no es sólo reciclar, sincronizar el carro, no talar árboles, sino que también consiste en apreciar el milagro de la química, y su representación en nuestro cuerpo, cosa que siempre ignoré y de la cuál me tomo el atrevimiento de refutar con argumentos 'humanistas' que el espíritu es la razón de ser de la biología  así como el carro chocón necesita de una energía invisible que está en el techo para funcionar.

La química, estoy segura, ha dado la oportunidad de sentir descargas eléctricas que nos producen placer, odio, "amor", tristeza, pero ésta última según mi percepción es una tristeza que se produce por:  el hambre, el guayabo, el querer salir del trabajo y no poder., anemia, anorexia, depresión por consumir medicamentos fuertes...En cambio, la tristeza proveniente de el pensamiento, de la imaginación,  del mundo de las ideas (Platón) es una tristeza que evolucionó con el deseo de pensar que hay algo más allá, una razón de vivir, que somos más grandes de lo que podemos imaginar. (tristeza por el desamor, el rechazo de un hijo, frustración por no haber podido ser perdonado por un enemigo, tristeza por haber  perdido la nacionalidad de su país natal)...Pero los totazos existen y existen porque nuestra condición de seres vivos, que nacemos, nos reproducimos y morimos,  nos los ofrece.    

A veces pienso que no soy yo la que estoy escribiendo esto, que otro se ha metido en mi para llevar a cabo un plan para cambiar la mente de los humanos  'humanistas', pero si lestoy tan segura de que la mente y nuestro ser es tan grande, entonces también hay cabida para pensar que lo que digo es una posible verdad.

Ráfaga

La W, la puerta cerrándose, el sol dejando huellas desde atrás, sintiéndose en el frío, Melodía Estéreo, el tirutu tirutu del noticiero, esta silla incómoda, la nevera llena de comida, ese recuerdo de hace muchos meses, el celular con la pantalla vacía, el cliché del cuerpo pidiendo licor, mi guitarra sin el cable encima del amplificador, el video chistoso de la señora en el Cable de Medellín, una carcajada, un espejo, una espera, una maldita incertidumbre, las miles de preguntas, mis lágrimas que se rehúsan a salir porque me daría vergüenza, el recordar por qué iba a llorar, los anhelos, los anhelos de tener lo que aquel/ella imbécil sí tiene, el no valorar ni la respiración, el arrepentirse debajo de las cobijas, la manía de mirar el techo de madera a oscuras, la manía de  dormir pa soñar, el bus que no quiero cojer, el equilibrio que pierdo en ellos, los ojos bonitos de aquella, el cansancio de existir con todo y con nada en un rincón del alma, la niña de la casa, las almas sapiens sapiens flotando, mi cuerpo amañado con  la comodidad,   La Candelaria, el hostal cerca a La Salle el jugo de zanahoria con el libro de turno, la mozarella y pesto, el no querer quedarme en la calle 12 con 1°,  Cine Club El Muro a las 7 pm y yo con el corazón roto, el árbol desde el cuál me burlé de de esa belleza, el porro fumado dentro de una zanahoria, Fontibón y las 2 am,  el anciano coqueteandonos, la fortaleza que ni el Absoluto nos podía quitar,  más anhelos, más anhelos,  la paz de imaginarnos poder hacer algo, la camioneta de La Policía, tu bicicleta, nuestros puños y patadas en El Virrey a las 6 am, Pablo VI, Chicó, Mármara y los cocteles que hacían imaginarme cómo sería si x cosa sucediera, lo de siempre, cuando nos tiramos boca arriba para mirar las estrellas en la callesita esa de la Calle 59 con 13 al frente de Iguana Bar, cuando metimos la cabeza en ese parqueadero, la perseguidera por el corredor del D, los Kinder Sorpresa, las manos sudadas, los poemas tontos, La casa de los espíritus,  el pasado perfecto en el cuaderno verde de animalitos, ese día que se fue junto con tres horas y tu, Wok y luego Cienciología, las cervezas con Led Zeppelin, Los ancianos extranjeros en El viejo almacén,  el querer despedazar a alguien o a algo, la recaída hepática que no dejó huellas, los discos de acetato y la tornamesa en esa casa ostentosa del barrio San José de Bavaria,  tus llamadas cuatro veces al año,  Feelings de Morris Albert por coincidencia, la sensación de los días que se van y recordar, como si no hubiera un futuro al cual cuidar y del cual esperar algo mínimamente palpable...

Visitantes

La telaraña que pendía de una esquina de mi cuarto fue arrasada por una ráfaga inesperada de viento que no existe en mi cuarto, ya que no hay ventanas. Ahora, pegada a una pared, pareciera un pedazo de seda sucio de algun vestido de matrimonio.  La araña debió haberse ido, sin frustraciones. Me imagino que sólo un impulso mecánico pasará por su cerebro, impulso de seguir haciendo más telarañas. Aghh, ojalá fueramos arañas, u hormigas, para seguir adelante como si nada.

Las hormigas pequeñitas que invaden a diario mi cocina, son matadas por un trapo mojado que empleo por órdenes de mi mamá.   Cuando las mato la sensasión es de desolación, pero  al cabo de un rato aparecen más y más.  No duran semanas, meses, o años en hacer luto a su población desaparecida.  Aunque qué imbécil soy,  el promedio de vida de una hormiga debe ser de menos de un año, entonces proporcional a eso, el luto que le hacen a sus compañeras en el transcurso de toda su vida sería como de 5 minutos.  Entonces el luto si existe entre ellas.  Viven su vida 448579874 veces más rápido que los humanos. Entonces, no esque ellas sigan como si nada, esque no tienen tiempo para extrañar.

Los marranos, esos bichitos grises que parecen armadillos miniaturas, aparecen ocacionalmente muertos en algún rincón de mi cuarto, yo los llamo 'intrusos'. No se qué hacen ellos, tal vez nada, tal vez sólo anden 10 minutos y luego mueran.   Si se están preguntando qué clase de cloaca es mi casa, la respuesta es: ninguna cloaca, mi mamá y mi hermano son pulcros, a veces rayan, mi hermano odia que la empleada doble las medias por el lado reverso y odia ver migajas de comida en el suelo.  Yo por el contrario soy desordenada y la comida se me riega sin darme cuenta.  Por eso esos bichos se nutren de mi porquería, que en realidad no es porqueria sino descuidos menores.  

La telaraña sigue en la pared, pero ahora está casi negra y se ha encojido más.  En realidad no me gustaría cojerla y botarla, no por pereza sino porque me da impresión cojer telarañas.  Esperaré a que se desintegre, pero puede ser peor porque es probable que se me caiga encima mientras duermo y ahí si no podría soportarlo y gritaría como una niña idiota y mi hermano me gritaría que qué pasó como si el mundo se hubiese acabado.  Por mi me iria a vivir sola porque el es como un militar y yo soy como una indigente existencialista que usa ropa de Zara y ropa interior de Calvin Klein. 

Otras telarañas se encuentran en el estuche de mi guitarra, unas rodean el bolsillo delantero y otra se formó en una botella de Aguila miniatura que escondí alguna vez en ese bolsillo  para que mi mamá y mi hermano no se dieran cuenta que estaba bebiendo sola y llorando una noche.  Esa noche mi otro hermano estaba en la casa y a los tres días se iba a ir del país, tenia entonces otro motivo encima para llorar. El dice que yo soy una Cocker y yo le digo que el es un labrador dorado. En la distancia, el se conecta a Gmail y me saluda y me cuenta que en donde está hay cervatillos que se pasean por los territorios de humanos y yo le cuento que vi perros bonitos en el parque.  Mi mamá me pregunta frecuentemente que si me he comunicado con el y yo le digo que no. ¿Para qué le digo que sí si sólo hablamos de temas de niños de 5 años?, eso no le interesaría a mamá.

(INCONCLUSO)