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Sábado por la mañana. Despierto de mis sueños, hayan sido éstos hermosos o miedosos. Miro el reloj, el maldito reloj de un tiempo inexistente. Son las 10:30 am...Y el miedo se apodera de mis pensamientos. Me siento muerta. No tengo planes. Prendo la luz, continúo leyendo mi libro. Minutos más tarde lo cierro porque me hace falta algo más. Al no pretender buscar ese algo más en estos espacios cerrados de ambiente hogareño insoportable, me qudo quieta, como buena muerta. Un mensaje de texto!. "Días Comcel, ultima oportunidad para cambiarte a pospago...". Lo quito de mi vista con repudio. Aún recuerdo lo ridicula que me sentí ayer. Como noble perro, cancelé uno que otro plan para cumplir la cita con mi "amiga"; esperaba su llamada a las 2:30 pm, eran las 4:00 pm, nunca iba a llamar. "Maldita", pensé. Hacia rato no se burlaban de mi tiempo y de mi persona. Cojí el microbus para mi casa en el más absoluto silencio y en el estado de asimilación de la vida más extraño y moribundo. Llegué a mi casa, me acosté a dormir, pues sentia mucho sueño, mezclado con dolor corporal,. Me dormí, fueron sueños inquietantes, como pesadillas suaves. Me desperté dos veces dentro del sueño. La segunda vez, pude haber jurado que me puse de pie, y me vine al pc a escuchar música. Pero no fue así..Me desperté y comprobé que aún seguia en la cama. Que extraño. Me levanté un tanto enloquecida. Una parte de mi se reía de mi. Me decia: "jaja te dejaron plantada, que paila marica, ¿cómo puede ser la gente asi de grocera?, jajajaj.". Nadie interesante estaba Online. Las 6:00 pm, una sublime brisa de tedio viernesino se apoderó de mi cuerpo. Al menos hablé mucho con mi mejor amigo, y como es costumbre, reimos y lloriqueamos. Salí a caminar, a ver la superflua vida nocturna de la zona rosa. Me sentia como un can en medio de humanos. No comprendía sus miradas, ni sus zapatos. ¿Yo era la intrusa o ellos eran los intrusos?. Di muchas vueltas, pensaba en lo feo que se sentía saber que eso que tanto quieres, nunca llegaría. El viento no me castigó con frío, hasta él se dió cuenta de mi crisis. Yo caminaba con pasos locos, con mi vida a mi espalda como quien carga un costal de papas, pero mi espíritu estaba ligero, porque la mitad de él se me salió del cuerpo. Los pasos alientan un poco, por lo menos te hacen sentir cansancio y tu mente también pasa a ocuparse de pensar en ello. Corté unos cuantos Dientes de León, me hice un ramo a mi, me los regalé; sonreí cinco segundos, y luego entré a mi casa, les tomé una foto que salió muy linda, y...¿ qué?; hasta hoy sábado, que a propósito ya son las 12:22 pm, no se qué diablos hacer, nadie me espera, nadie espera mis besos, con nadie haré el amor. ¿Dónde está Dios y quién o qué es?...¿Qué me quita las fuerzas?...Nunca seré igual...ya conté cuántos son los que ya no merecen mi tiempo, ni mi ternura...Ando cansada, triste. A veces alegre y absurda, y estoy sola, recordando mis derrotas, lo que nunca he podido tener, los viajes, las cosas materiales que no me han hecho feliz. El sol, la lluvia, mi abrigo verde, buen amigo él. Recordando todas las chucherías que he comido sin querer. Recordando mi soledad permanente. Recordando declaraciones de amor de quienes no me gustan. Recordando que quisiera acostarme y soñar una vez más con su mirada. Recordando en estos momentos en qué momento de mi vida se instaló tan indeseable huesped manipulador.

¿Lo sabrá?

Mis lágrimas son eternas cuando recuerdo los momentos en los que le regalé el mundo sin que se diera cuenta. Tampoco se dió cuenta de que también le regalé mis sueños desde el árbol en el que yo estaba subida. Tampoco se dió cuenta de que se me escapó una lágrima cuando tomé su mano por primera vez...No sabe muchas cosas, pero a la vez lo sabe todo. ¿Sabrá acaso que siempre voy detrás suyo?. ¿Sabrá que siempre estoy cuidándole los sueños mientras duerme?. ¿Será que se le ha pasado por la cabeza, que a veces pretendo guardar mi deseo para usarlo con otros y que el resultado es nefasto?. ¿Sabrá que me enamoran hasta sus actitudes hoscas y su indiferencia?. ¿Acaso sabe que éste es el día número 308 en el que aun me despierto por la mañana pensando en sus ojos?.

PD: Es mi corazón el que te habla...

El hueco en el alma.

Mi alma tiene un hueco. Me he metido en ese hueco. He explorado sus alrededores, pero lo único que diviso, son paisajes surrealistas y puertas que al verme, de inmediato se cierran y me proyectan hologramas para que yo piense que allí no está pasando nada. Creen que no me doy cuenta..Ham!, hasta mi propio interior se niega a mostrarme lo que está pasando. Me salgo de ahí, pienso un poco en lo que podría ser la raíz de mi dolor, y de repente oigo unas palabras en un altavoz mágico, mentiroso, que me dicen "es solo una tontería niña, ya madurarás y entenderás". Quiero creer que son una mentira, porque mi idea es escuchar a mis cómplices, esos que saben que mi dolor tiene solo una causa, pero ellos prefieren callar, porque estan detrás de las puertas que se cierran cada vez que me meto al hueco. Suenan de repente otras voces que me dicen "eres muy dramática, todo es mucho más simple de lo que crees, solo es cuestión de saber jugar". Esas voces que me plantean esa hipótesis me convencen más, al fin y al cabo, la vida es un maldito juego, un juego con decoros y tintes dramáticos. Pienso entonces más y más, pero si esa fuera una hipótesis válida, la pregunta es ¿cómo jugar bien?, si mis emociones son demasiado ingenuas para aprender a jugar. Simplemente no quieren, les da pereza, creen que eso es algo para gente racional, muerta en vida. Pero yo les pregunto que si ¿acaso no me ven?, yo conozco la muerte, la agonía, y sí, la vida. Pero de esas tres cosas, he llegado a pensar que estoy muerta, porque este mundo no da cabida para que las ilusiones jueguen un papel en la realidad. Ahhh sí, sí, acepto pues, que hay que saber jugar. Ahora solo quiero acostarme y seguir leyendo un libro que hasta el momento no he entendido.

De mi relación con la madrugada y otros fallos de redacción..

Estoy saludando a la madrugada tardía. ¿Cómo saludan ustedes a la madrugada?, yo por mi parte con una pila de sueños e ilusiones que hasta mi corazón se siente incapaz de detenerlos. Siento ese frío estremecedor, ese cielo ese azul oscuro, bello, seductor, mío.. Me conecto al mp3 en el sofá de la sala, mientras que le alcahueteo a mis emociones expresarse como unas quince añeras ebrias. Muchas veces no comprendo por qué me siento tan bien, tan esperanzada cada vez que me despierto de madrugada. Un nuevo día, y lo que debería sentir es temor, porque siempre me hace zancadillas la realidad. Pero amo la madrugada, así me ilusione con cosas que e demorarán mucho en llegar o en su defecto, nunca llegarán. Sí mis amigos, soy tan pobre, tan ingenua en las madrugadas, que mis resfriados se tornan desagradables, indigentes. En el espejo me veo descuidada, moquienta y niña. Sí mis amigos, amo la madrugada como se aman a los propios sueños. Hey! he encontrado la respuesta, es que los sueños y las madrugadas dependen el uno del otro. Pero ni hablar de las madrugadas en el parque..Solo las he vivido pocas veces, durante las vacaciones pasadas, y creanme que no hubo algo más atrevidamente hermoso, que prometerle al mundo sobre ese pasto y ese cielo de madrugada, que lucharía por él. Enloquecí de amor, porque si antes mis sueños y la madrugada eran buenos amigos, desde esas vacaciones, nació la promesa y el amor, hacia la vida misma. Fue como si la madrugada y mis emociones hubieran hecho el amor al frente mio, mejor dicho eramos como un trio sexual, pero mas que sexual, un trio de verdadero amor, como el amor que no hacen las parejas que tanto dicen amarse, que sus pasatiempos son irse a los centros comerciales a cine, luego hablar por teléfono por horas reclamándose por bobadas sabiendo en sus conciencias que están juntos por compañía. Mis emociones (sueños, ilusiones), y la madrugada se escaparon al más allá, y sí, fueron muchas de ellas en las que lloré por temor, y en las que todavía lloro por temor. Saben por qué?, porque todavía hay una diferencia muy grande entre una madrugada y un atardecer, entre una madrugada y un anochecer...Pareciera que el reloj jugara con mis sentimientos, y me pusiera a prueba con cada horario del día. ¿Seré solo mentiras?, ¿acaso creo sentir cosas para agradarle a la madrugada?

Antes de ayer...

El sueño se fue desvaneciendo como arena entre las manos, maldije al mundo cariñosamente por haberme despertado...

Pseudo crónica de un día triste

5 am, 6 am entre sueños. 7 am.. entre dormida y despierta. Solo anhelo abrazarte.. 8 am despierta del todo. Mi puerta entre abierta, mi hermano entra al baño, predigo su mal humor del sábado.. Cierro los ojos, intento dormir otra vez, pero quiero hablarte.. Pienso en el msn, tal vez te encuentres online, decido esperar un poco más, pero tan solo quiero estar contigo. Prendo el computador, siento el frío de mi soledad mañanera. Miro con impaciencia los muñequitos verdes y azules moverse en círculos, y me conecto…No estas, me siento ridícula. No estas y pienso con consuelo que hasta ahora son las 8 am.. Me voy a la cama de nuevo, intento dormir, respirando fuerte y hundiéndome en las cobijas, quiero sentir sueño pensando en ti. No lo logro. 8: 20, no lo tolero, finalmente logro calmar mis ansias me duermo 40 mins. Son las 9:30..Me levanto de un brinco, voy al PC, abro la ventana, de nuevo no estas. Me voy, siento resquemor hacia mi falta de interés de aprovechar el tiempo en algo más. Me acuesto, me desespero, analizo mi silenciosa soledad, pienso en el man que me cayó ayer, pienso en ti, y me pregunto por qué me tengo que conformar con lo que la vida me quiere dar. Me acuesto, oigo las palabras de mi hermano, las de mi mamá. Se me clava la rutina de fin de semana de mi hogar en el corazón y me hiere, quiero salir corriendo, no puedo, es demasiado temprano. No puedo, es primero de marzo y la maldita regla debe estar por llegar, de ahí mi angustia existencial..Oigo desde hace 2 horas un discurso en el noticiero, es que mataron a Raúl Reyes y los medios y la porquería de cuello blanco están que se mueren de la dicha. Mi hermano ocupó el computador, no puedo saber si por fin te conectaste o no..Siento rabia, fastidio. La casa me pesa en el alma. 10 am, siento que no puedo con la vida, me siento mínima, un insecto.. Mi hermano sigue en el pc. Yo sigo hundiéndome, Tengo pensamientos, tu eres todos mis pensamientos, no se que hacer ni que decir.. Quisiera abrazarte. Acostada me resguardo en tu piel. Siento morir, el tiempo es mi peor enemigo. Me siento un cero a la izquierda. Mi hermano sigue apropiado del pc. La rabia me devasta. Consigo dormir una hora.. Son las 12:10, siento que estas detrás de la pantalla, pero mi hermano sigue apropiado. Me levanto, mi mamá se encuentra sentada en el estudio con él, la saludo me siento, me voy, miro los plátanos, los árboles, el clima que no se decide, y respiro sin ganas, me devuelvo..Finalmente mi hermano se va y oh sorpresa, no estás. Me empiezo a desesperar, voy y te llamo, no contestas el cel, espero otra hora, te llamo y no contestas el cel. Pasa una tarde triste e insoportable. Me voy a cine. Espero el bus. Me siento sola, sola en medio de un sistema solar. Miro hacia atrás y hay una pareja de jóvenes felices, el muchacho la alza y bruscamente la besa, bruscamente con la fuerza del amor. Volteo la cabeza d e nuevo y no dejo de sentir el peso de mi soledad. Una lágrima quiere salir, no la dejo, pasa el bus lo cojo, pago y me siento al lado de una negra. Me pesa todo. Me pregunto tan solo: ¡Por qué?. Timbro, me bajo, doy paseos inútiles para acortar camino. No da resultado, camino, me siento mínima, pienso en qué debes estar haciendo en estos momentos, sigo caminando mientras te amo. Llego al cine, el ambiente es solitario, me siento mal.. siento una soledad doble. Compro la boleta, me voy a recostarme contra una pared pero me siento incómoda. Voy y me siento en una silla de la plazoleta de comidas, fantasmal, de tierra caliente, solitaria, un vaso de tinto en una mesa se mueve al ritmo del viento que filtra por dos ventanas abiertas. Se en los apartamentos de los edificios, mi obsesión. El vaso continúa moviéndose, me tranquiliza. Lo miro mientras te amo. Son las 8pm voy a ver si ya se puede entrar pero solo diviso a una de las señoras del personal leyendo un periódico en su mesa, la de los dulces tiene un aire de bogotazo, le pido un jugo hit de néctar de manzana, me lo da, admiro la tienda, me gusta.. pago, lo revuelvo, vuelvo a pensar en mi soledad. Entro al cine, me siento como un perrito. Me desconecto por una hora y cuarenta minutos de la realidad, seducida por la tensionante y sangrienta película. Un perfecto asesino, tímido, callado, sagaz, y sádico. Final triste, eso estuvo bien. Me voy la noche me amenaza, está de mal humor. Paso la calle. No confió mucho en el ambiente. Busco minutos en la calle, te vuelvo a llamar, no me contestas. Entrego el celular rápido y alcanzo a coger el bus que estaba detrás mío…Solo quiero llegar a la casa, sentir sueño y dormir y rogar que mañana no sea otro día igual.

Aquel joven cantante

Click para ver un video musical en vivo, desgastado por el tiempo…Los teclados junto con el bajo, transportaron mi alma a los rincones románticos de los setentas, despojados de todo brillo y nitidez de sonido. Otra preciosa balada que al parecer no había escuchado, y apareció ese joven cantante, que aun conservaba pelo abundante y castaño oscuro. Sus ojos cerrados fuertemente, parecían estremecer la pantalla de mi viejo amigo, y sus manos en guardia para recibir la retórica agonizante de sus versos. Al empezar a cantar, su cuerpo tembló, se sacudió y se materializaron sus palabras. Ya conocía la canción, pero en esta presentación se modifico un poco la introducción y algunas notas, que la tornaban lenta y discreta. Mis ojos no le quitaron la vista, y mis oídos se quejaban de felicidad o tristeza, yo que se. La melodía me secuestró. Finalizando la canción, se enfocó su cara en primer plano de perfil, una lágrima se escapó de sus ojos cerrados, mientras que pronunciaba el verso: ‘quiero aprender de memoria con mi boca tu cuerpo, muchacha de abril, y recorrer tus entrañas en busca del hijo que no ha de venir’.