Cortinas

Nadie me ha quitado ilusiones, lo que pasa esque se paran al frente y son como una cortina, pero mi fijación y mi objetivo siguen ahí...Puedo hacer dos cosas, abrir la cortina, lo que implica reducir el ego, orgullo y capacidad mental a lo que por alguna chimba razón las cosas se le dieron para encajar como un Lego en ese algo o alguien, y segundo, seguir observando apasionadamente esa ilusión a través de la cortina, hasta que me aburra y me retire. Si la cortina es gruesa y oscura, me acerco y le agradezco en silencio a ese alguien por haberme hecho las cosas más fácil.

Marshall Mc Luhan

Para Marshall Mc Luhan, nuestros computadores son una prolongación de nuestro sistema nervioso central y que gracias a este logro tecnológico esque se ha integrado armónicamente todas las cosas y aspectos del mundo. Hoy en día esa prolongación creo que no viene del SNC sino del espíritu.

Aquel 'dolor fantasma' del que ya se habia hablado 100 años atrás me hace pensar en que hoy en día sentimos ese dolor en todo lado. Pero no es la misma sensación de el ser que perdió un brazo y que aun le duele sin este existir, creo que los humanos, siempre hemos tenido más masa de la que creemos. A mi me pasa, que me duele algo que se sitúa alargadamente partiendo desde mi cuello hacia atrás. Los expertos me dirían que presisamente ese es el SNC, pero se estaría negando ese elemento enigmático, el espíritu, que en mi opinión, no es lo mismo que la mente.


Ante la imposibilidad de materializar nuestros más renegados sueños, el internet o los creadores, tratan de subir a la red un mundo de posibilidades de satisfacción. Pero estas solo logran fomental el 'dolor fantasma' porque sigue habiendo partes intangibles de nuestro ser que no han encontrado una prolongación ideal. Al ser ideal, cualquier persona diria que no existe tal cosa ni podrá existir, pero si el espíritu va en busca de algo, es porque huele que ese algo está escondido en algún lado o está en vísperas de ser inventado.


Pienso en otra posibilidad metasensorial, ¿somos la prolongación de energías intangibles que viven en la Tierra? no me refiero a las tontas teorías de ser  controlados por seres superiores como un video juego, me refiero a que si en vez de ser la materia, la quimica un dominador de lo intangible, sea lo intangible un dominador o un creador de lo físico?...Que nosotros, al igual que el ordenador seamos la prolongación de una suma de espíritus?


Hay mucho que leer, qué analizar y sobre todo, qué experimentar.

Regreso

Creo que hoy no quiero levantarme de este sofá...Cuando sucede lo que sucede en esos sueños y de repente la luz del túnel hala el cuerpo de uno hacia ella sin el más mínimo acto de violencia, me quedo así,  mirando a un punto fijo en el espacio de las dimensiones reales para poder regresar de manera que ni mi respiración, ni mis pupilas ni nada en mi confusa existencia se sienta más confusa aun.

Luego de esos segundos de haber mirado sin parpadear y ya habiendo aterrizado en este destartalado aeropuerto, desconcertada empiezo a acariciar mis cobijas  manteniendo los ojos bien abiertos.  Luego hundiendo la mirada a la oscuridad apacible de mis cobijas y sabiendo que no volveré a ese destino, empiezo a recordar mientras que la garganta me tiembla. Eso no  es un impedimento para empezar el ritual verbal que surge luego de haber sostenido arena onírica entre las manos. El ritual se hace inclinando la cabeza en las sábanas...y repitiendo 'por qué?...por qué? por qué es así?....'yo lo quiero conmigo....' 'mi sueño, mi hermoso sueño' 'me lo quistaste...'..'llevame allí de nuevo o traelo aquí'.  

Lo juro, que prefiero haber soñado con el diablo en mi parálisis de sueño....Porque cuando despierto de mente y cuerpo en ese tipod e sueños, me alegro de haberlo dejado en un sueño...Pero cuando lo bonito se queda en ese mundo...Ayyy!...,tengo razones para perderme en los vicios, salvadores de la existencia y tramitadores del paso a la muerte...

Quejas, suplicas

¿Sabe cuáles son mis defectos segun Marcela Ortiz??: Soy llorona, soy perezosa, soy inconstante, soy ilusa, soy poco detallista, soy desordenada, soy arriesgada con cosas irrelevantes,  soy trascendental, no camino; prefiero los medios de transporte, soy apegada a las cosas materiales, soy humana! y este ultimo se fue dando desde que el espermatozoide fecundó el óvulo y tampoco lo puedo remediar.   Qué horror!, hablo con tanta propiedad de cosas inciertas. Que alguien me castigue o al menos me gire las pupilas hacia adentro o me las quite para ver mucho mejor....!

Génesis

Vivir es como abortar un estado espiritual, sacarlo de su plano vibratorio para tirarlo a la vida. Pero depende, el feto puede sentirse cómodo o infeliz....No se de que depende, dicen que es azar, dicen que es voluntad de Dios, otros no sabemos por que es.  El feto puede crecer dualmente y puede ser apto para manifestar diferentes sentimentos, pero lo negativo, esque luego puede enfermar porque casi siempre, al resto de fetos que botaron a la vida les dicen que hay algo llamado felicidad y cuando son niños, les muestran peliculas donde hay amantes que luego del letrero 'FIN' se siguen amando y suponemos que es hasta su muerte. Les muestran películas de héroes encapotados que tienen el poder de salvar y luchar mágicamente. Entonces, pasa que ingenuos y con islusiones incrustadas en el cerebro padecen porque sus ideas se materializan a medias y forzadamente al notar que al interactuar entre humanos todo es complejo, mentiroso y a veces placentero y digno siempre y cuando no se haga nada por conseguirlo. La suerte no es para todos los humanos.

Cuando crecemos, el mounstruo hologramatico se levanta de entre el asfalto o la tierra y nos quema, ayudado por discipulos, esos  que inventaron los modelos economicos con intenciones de ayudar o con intenciones ambiciosas....Pero el sensato monstruo dio estrictas instrucciones, de proseguir con la evolución, con la cadena alimenticia, entonces se formó ese remolino donde ingresan ese tipo de humanos y los humanos serviciales cuyas ideas incrustadas de niños no han muerto en su ser. Ese tipo de humanos crece con la idea de que aqui empezó todo y son emperadores de si mismos. La verdad esque con tantos sentimientos, confusiones, ideas, muchos estamos enfermos. No hay que señalarlos ni pegarles con un látigo moral.

Los que son fuertes, mentalmente tranquilos y pacifistas, es porque antes de haber sido violentados del plano, tenían un sucesor que clasificó y que aprendió lecciones en este calvario disfrazado de colores y movimiento. La verdad, esque no fueron abortados, sino que nacieron normalmente y con deseo de su gesora para ser dignos y tranquilos en esta hoguera y por ello ante sus ojos esta vida es dificil pero hermosa y tratan de hacerla hermosa para otros. Qué bella es su existencia...de ellos depende todo lo bueno que se merece esta sopa de colores.

El lado oscuro del corazón E.S

"Esto es el amor, mi estúpida muerte, es esto...¿Cómo explicartelo?...Pobrecita, si entendieras esto estarias viva" El lado oscuro del corazón.

La muerte no entiende de amores porque cuando alguna vez fue vida, no comprendió a qué le llamaban amor. Vio que habia personas dandole besos a sus mascotas y cuidandolas. Vio el nexo de las mamás con sus hijos y ese deseo de estar juntos. Vio el bebedor pasando el trago despacio por su garganta con dicha. Vio modalidades, matices, vio el odio colado en el apego. Vio a los amantes compartiendo lágrimas e insultos y al otro dia los vio hacer mercado con los ojos brillantes.

La muerte quiere simplemente que la gente no se muera en vida tratando de justificar el amor. Siendo muerte en muerte ella tiene todos los fueros para no entender y despreciar y ser respetada por eso.

Vacaciones en 1992

Cuando era niña ya era grande... Ese día en esa discoteca de la 'zona rosa' melgareña se divisaba el ángulo inclinado de aquel edificio inmortal quelguna vez lo toqué para no caerme por estar mojada...Recordé las escaleras blancas y esos ventanales rectangulares con esquinas redondeadas. Una pierna mía llevando uno de los flotadores que no cabían en mis manos, sintiendo las baldosas cálidas, lejos de Bogotá y del infierno de mi colegio. Los sonidos...sólo puedo recordar las chancletas golpear el piso de afán para llegar cuanto antes a nuestro templo sagrado (la piscina).  

Habían muchos vasos de plástico de esos color blanco  con el logo de 'Cafam' estampado. Yo recogía agua de la piscina con uno de esos. Llos colores y detalles sobresalientes de mis flotadores certificaban que se trataban de naves, de artefactos para vivir una vida que sólo le puede pertenecer a un niño. 

La piscina  entre más honda, más la deseaba, porque otro logo de Cafam  en el fondo parecía infinito, me daba terror pero a mi me gustaba ver mis pies dentro del agua colgando de mis naves que no me permitian hundirme a pesar de que sintiera la horrorosa sensación  de morir porque en el fondo no confiaba en ellas, ni en los rescates de los grandes.

Los rayos del sol sobre mi piel y sobre los objetos daban un reflejo en falso de lo que ocurría: me parecía que había más gente de la que veia, más luces y espacios de los que había. Cuando se es mayor, todo parece tan pequeño.. Yo pensaba que esa ciudad de niños quedaba dentro del hotel y que el camino delos mitos y leyendas estaba incrustrado en un espacio que comunicaba a la piscina del hotel...Cuando eres mayor ves todo en el órden que es...

En varias ocasiones habremos ido a la plaza del pueblo a tomar avena helada y también me sucedía que esa horrible plaza no era horrible sino amena.  El puesto de las avenas era único o al menos yo pensaba que en ningún otro local vendian avena y ésta me quitaba la sed que no me podria quitar hoy en día. Actualmente venden en todo lado y creo que desde hace muchos años no la volvi a tomar...Ya no recuerdo cuál local era...

Cuando uno es mayor no se tienen exclusividades. Patéticamente, nos conformamos con entregarle los pensamientos y tiempo a quiénes quieres enamorar, ya no das paseos para agrandar las nimiedades porque las pisoteas con desprecio sin darte cuenta que el amor de pareja es la nimiedad más peligrosa de todas.


Quién le devuelve a uno todos esos momentos? la memoria es insuficiente..Hasta acudir a esos lugares lo es...Creo que torpemente lloré en esa discoteca...El edificio blanco postrado estaba oscuro...   Hoy lo sigo mirando, en estado de embriaguéz...Nunca estaré ahi como antes.