miércoles, 3 de noviembre de 2010

Visitantes



La telaraña que pendía de una esquina de mi cuarto fue arrasada por una ráfaga inesperada de viento que no existe en mi cuarto, ya que no hay ventanas. Ahora, pegada a una pared, pareciera un pedazo de seda sucio de algun vestido de matrimonio.  La araña debió haberse ido, sin frustraciones. Me imagino que sólo un impulso mecánico pasará por su cerebro, impulso de seguir haciendo más telarañas. Aghh, ojalá fueramos arañas, u hormigas, para seguir adelante como si nada.

Las hormigas pequeñitas que invaden a diario mi cocina, son matadas por un trapo mojado que empleo por órdenes de mi mamá.   Cuando las mato la sensasión es de desolación, pero  al cabo de un rato aparecen más y más.  No duran semanas, meses, o años en hacer luto a su población desaparecida.  Aunque qué imbécil soy,  el promedio de vida de una hormiga debe ser de menos de un año, entonces proporcional a eso, el luto que le hacen a sus compañeras en el transcurso de toda su vida sería como de 5 minutos.  Entonces el luto si existe entre ellas.  Viven su vida 448579874 veces más rápido que los humanos. Entonces, no esque ellas sigan como si nada, esque no tienen tiempo para extrañar.

Los marranos, esos bichitos grises que parecen armadillos miniaturas, aparecen ocacionalmente muertos en algún rincón de mi cuarto, yo los llamo 'intrusos'. No se qué hacen ellos, tal vez nada, tal vez sólo anden 10 minutos y luego mueran.   Si se están preguntando qué clase de cloaca es mi casa, la respuesta es: ninguna cloaca, mi mamá y mi hermano son pulcros, a veces rayan, mi hermano odia que la empleada doble las medias por el lado reverso y odia ver migajas de comida en el suelo.  Yo por el contrario soy desordenada y la comida se me riega sin darme cuenta.  Por eso esos bichos se nutren de mi porquería, que en realidad no es porqueria sino descuidos menores.  

La telaraña sigue en la pared, pero ahora está casi negra y se ha encojido más.  En realidad no me gustaría cojerla y botarla, no por pereza sino porque me da impresión cojer telarañas.  Esperaré a que se desintegre, pero puede ser peor porque es probable que se me caiga encima mientras duermo y ahí si no podría soportarlo y gritaría como una niña idiota y mi hermano me gritaría que qué pasó como si el mundo se hubiese acabado.  Por mi me iria a vivir sola porque el es como un militar y yo soy como una indigente existencialista que usa ropa de Zara y ropa interior de Calvin Klein. 

Otras telarañas se encuentran en el estuche de mi guitarra, unas rodean el bolsillo delantero y otra se formó en una botella de Aguila miniatura que escondí alguna vez en ese bolsillo  para que mi mamá y mi hermano no se dieran cuenta que estaba bebiendo sola y llorando una noche.  Esa noche mi otro hermano estaba en la casa y a los tres días se iba a ir del país, tenia entonces otro motivo encima para llorar. El dice que yo soy una Cocker y yo le digo que el es un labrador dorado. En la distancia, el se conecta a Gmail y me saluda y me cuenta que en donde está hay cervatillos que se pasean por los territorios de humanos y yo le cuento que vi perros bonitos en el parque.  Mi mamá me pregunta frecuentemente que si me he comunicado con el y yo le digo que no. ¿Para qué le digo que sí si sólo hablamos de temas de niños de 5 años?, eso no le interesaría a mamá.

(INCONCLUSO)

jueves, 30 de septiembre de 2010

Una única cosa


A veces me pregunto, ¿cómo hacen los pies, las piernas, los músculos, para seguir funcionando aun cuando el corazón parece estar desmayado? (y hablo literalmente)... En esa realidad...fumamos un cigarrillo que en vez de humo soltó mucha escarcha. Resultó siendo una droga que me dió un bote y a los dos segundos yo ya estaba bien...te di un beso. Sonreimos, luego salimos de ese cubículo del baño, yo te cojí la mano y tu correspondiste... Me desperté lentamente...El sonido de un ejecutivo pasó rápidamente por la séptima. Eran las 5:30 am.. Yo miré la madera del techo, que no se veía porque aun todo permanecía oscuro... Me acurruqué lateralmente de manera que pudiera seguir durmiendo y hacer fuerza para seguir soñando..."Ya no se puede"- me dije.

Mi mamá me dice a veces que yo duermo mucho...Que eso no está bien porque así me quedo, perezosa...Pero ella no sabe, cuánto me gusta arroparme, cerrar los ojos y sentir sueño mientras que el sonido y el tiempo se desvanecen.
Cuando iba camino a mi curso de inglés, tenida a suerte de equilibrio de dos sillas en la buseta, recordé el sueño y ante ese recuerdo, no pude hacer nada más que mirar al piso y dar un respiro profundo del cuál solo el carajo se habrá percatado.

Traté de recordar otros sueños igual de bonitos pero no pude, creo que la cerveza y el vodka han atrofiado mis neuronas... Ante la imposibilidad de no poder recordarlos, en cambio sí recordé sin quererlo, esa última vez en la que la vida me restrgó la realidad en la cuál pongo mis tenis día a día...Esa última vez yo miraba unas cerezas enfrascadas y unos tabacos del mostrador mientras que me reia internamente. No tuve que hacer mucho esfuerzo esa noche para sonreir, pareciera que la sonrisa fuera natural, resignada. Parecía un regalo de la maduréz...Cuando llegué, eché madrazos y caí en la cama con el mundo dándome vueltas por la cerveza...A la 1 am me desperté con sintomas de mareo de ebriedad, miré el techo en silencio y me imaginé que en esos momentos la realidad de aquel par estaría siendo irremplazable. Hubo de ser como una especie de sueño dentro de su propia realidad...

Ahora mientras que escribo estas cursis y estúpidas líneas...trato de despertar a mi corazón, darle algún aliento, decirle que las únicas fuerzas que le puedo dar son las de mi amor por la ufología y esas cosas raras y locas que jamás he visto pero que no me queda duda que existen...Trato de decirle que ese ha sido el único sueño dentro de la realidad que se ha cumplido...El poder sonreir cuando leo historias o casos, los cuales me hacen creer que por fortuna mia y de muchos, existen más seres aparte de nosotros..que tenemos vecinos, que hay más vida, más locuras, más movimiento...Que en estos mismos instantes, en un espacio y tiempo diferente algun alienígena debe estarse transladando a otra galaxia para sapear otros planetas.

Y sí, acabo de sonreir por haber escrito esas últimas líneas...

jueves, 2 de septiembre de 2010

Sin concentración


Hace un par de días te pensaba y te pensaba mientras que ponía un video en youtube de Sebastián Marroquín escuchando un caset de su papá y patrón Pablo Escobar cantando una ópera. Pensaba en tantos osos y alteraciones cursis de la conducta, que me hicieron perder quizá algunas oportunidades de triunfo, hayan sido sexuales o sentimentales. Ya soy otra muchacha, un tris más madura, un trís más alcohólica, un tris más realista...tan realista que con mi grupo de amigos ante todos los problemas mencionamos la frase de salvación "sigamos tomando, ¿no?". Te pensaba y pensaba en las cuatro paredes que reciben mis pensamientos todas las noches, pensaba en lo interesante que es para mi saber la historia del narcoterrorismo, y pensaba también en esos besos... Apartaba de mi esos tazos que salen en las Margarita, que tanta basura y estorbo hacen en la mesa del desktop. El grado será tal vez en noviembre o diciembre y mi tesis va en la mitad. El joven aquel no me va a ayudar lo se, se está haciendo el pendejo. El jueves tendré que ir a la 64 con octava a ver los supuestos ovnis que se vieron en Girardot, y de paso pedirle el favor a esos chicos que me palanqueen ahi con los de Ramha. Entonces en vez de agendar sus promesas en la libreta esa bonita que reservé para mis ufos, reservé una cita contigo sin consultarte. Aun no te he consultado. Esque se siente tan chévere a veces sentirse distante, sentir que no estoy ahí...Se siente bonito cuando eres tu quién saluda o quien busca. Es de este modo: te saludo, te busco y te pienso sin que sumercé se de cuenta. Más fácil así...no me atrevo a invertir en ese negocio aun. Por lo menos hasta el día en el que me llene de avionéz y descaro o hasta el día en que tu corazoncito esté solo o al menos parcialmente solo. Marroquín afirmaba que Pablo fue un papá ejemplar.

jueves, 8 de julio de 2010

Miedo a la vida ¿?



La vida tiene vida propia. Cuando los pensamientos se vuelven depresivos en medio de sábanas limpias, con el almuerzo servido en el comedor, con tu mamá pagando las cuentas de los bancos y los servicios, la vida se quita la correa y la alista para darte una lección. Entonces ahí se avecinan, aparte de mis pensamientos depresivos, el miedo a que la vida me castigue por desagradecida, o, al menos eso creo.

¿Cómo diablos estoy segura de eso? ¿ Es la vida es un ser paternalista? Por otro lado se podría suponer que la vida es el estado en que estamos cuando nuestro corazón late y somos concientes de la realidad: cuando sentimos dolor cuando nos pegan, cuando nos reimos porque alguien se cae, cuando tenemos alguna habilidad física y mental. Pero entonces todo va a lo mismo, la vida al ser ese estado que se ata con la conciencia de la realidad estaría apta para pellizcarnos cuando creemos que algo es de tal manera cuando resulta que no lo es así. Supongamos, lloro porque mi novio está con otra, pero a la semana conozco al papá de mis hijos. Es un suceso que ocurre estando en vida, ¿no?, por ende la vida te demostró que no todo es tan malo.

Pero podríamos dudar de esa teoría y creer que aparte de la vida, existen los sucesos que flotan en el ambiente innertentes a la vida. No sería tan absurdo. Si el papá de mis hijos llega a mi vida y que por ejemplo lo conozca en un restaurante, ese mismo día el decidió ir a tragar allá y yo también lo decidí, pero, nunca nos imaginamos que nos ibamos a conocer, y debemos tener en cuenta que la vida de él y la mia andaban en su cuento. Entonces la vida no enseña ni da lecciones.

En conclusión cada espíritu, cerebro, nombre, persona, es responsable y creador de sus idioteces y de sus sueños. Ese miedo a la vida es el miedo a lo que no conozco, ni puedo ver ni mucho menos tocar. El castigo se entiende como la consecuencia de un acto en sí mismo. Si se me cae el vaso de cerveza en la pierna, me mojo.


martes, 29 de junio de 2010

Medidor


El viento nunca pega tan fuerte como cuando el que camina no son mis pies sino mi corazón. Mi familia nunca se torna tan insoportable como cuando me despierto aún con alcohol en mi sangre. Mis lágrimas no son tan abundantes como cuando mi almohada ya no sabe qué más hacer por mi. Mi casa nunca se ve tan bonita como cuando rara vez estoy en ella. La cerveza nunca sabe tan amarga como cuando la noche es fría y los ánimos de tus amigos son pocos. Mi memoria nunca funciona tan bien como cuando me acuerdo de tu sonrisa acercandose a mis labios en una noche en la que no te esperaba ni esperaba nada de mi...

martes, 11 de mayo de 2010

Retomando lo anterior... ¿?



Iba a escribir los primeros versos del día cuando ese horrendo teléfono sonó. Pero volví al ruedo, tranquila y con la promesa de que si vuelve a sonar, como buena 'pitcher', éste volará a una velocidad considerable a travéz de la ventana, caerá a la carrera séptima y será arrollado por varios taxis, carros particulares y busetas. Yo me quedaría inmóvil observando el aparato negro y con lágrimas escurriendo......(Vuelve a sonar el teléfono)..contesté hablé tres palabras con mi mamá pero reconsideré mis ideas agresivas y en vez de lanzarlo fuera de ésta casa lo tiré al piso...

El teléfono de éste hogar me jode la vida, y me la jode porque es el teléfono personal de mi mamá . Mis amigos me llaman a mi cel no a mi casa. Ese ruido perturba hasta lo más profundo de mi ser. Es grocero, inoportuno, mata-inspiraciones... Quiero pensar en una vida sin teléfono...Quiero pensar en una vida donde no haya hermanos mayores adictos a las viejeras que compren teléfonos negros de rosca cuyo timbre fomenta la depresión en personas como yo. Haré una lista mejor dicho; una vida sin: 1. Teléfonos fijos alrrededor. 2. Ventanas abiertas. 2. Vecinas fastidiosas que timbran a mi casa a cada nada. 3. Sin empleada 3 veces a la semana. La vida debe ser: 1. Con muchas cervezas en la nevera. 2. Naranjas para el jugo sagrado. 3. Con vecinos asociales. 4. Con calefacción 5. Sólo con el sonido de esas canciones. 5. Con un cigarro de marihuana dos veces a la semana. 6. Con los besos de alguien. 7. Con dinero para pagar sólo taxis...

Por andar hablando de lo que me fastidia se me olvidó lo que iba a escribir...

domingo, 9 de mayo de 2010

Ejemplo lúdico...

Esa organeta se asemejaba a lo que pasa en éste país: un montón de efectos,de toda clase, para cualquier género musical y unos dedos que por lo general no captaban la gracia del asunto. Los efectos son las leyes, los dedos son el cumplimiento de éstas. Vi etonces como las leyes se 'oian' perfecto y cómo dominaban toda idealización de algo que podría ser dependiendo de nosotros. Cuando los dedos empezaron a tocar, comprendí que esas leyes en teoría eran perfectas pero que esos dedos, esas intenciones, esos caminos de las melodías eran desordenados, pseudoambiciosos, facilistas; sí, así como somos los colombianos...Los dedos pensaban que hacían bien su labor pero no se percataban de que hacian las cosas a medias para tan prometedores efectos musicales...En una guitarra o en una gaita, no se cómo sería el asunto...

lunes, 15 de marzo de 2010

Volví..



La reconciliación fue bonita....No guardó rencores al parecer. Bueno, aunque hay algo con lo que ya se resignó hace rato; el sabe que me duelen los brazos cada vez que intento poner en orden esas colchas. La luz tenue me abrazó...y un sin número de papeles me besaron y se abrieron a mi para que recordara el pasado con cariño. Hubo mucho polvo, esporas...hollín de aquel letal día en el que mi nombre quedó marcado para siempre en la lista negra de la familia. Una vez a salvo, de nuevo, en mis cuatro paredes, me encontré con mi alma gemela...mi soledad. Hablamos durante horas y la noche entrometida se escudriñaba hasta en mi ropa interior, escuchando cada idea, cada soplo de aliento.
 
Volví a amarlo porque me conoce, conoce mis porquerías, mis virtudes, mis tristezas, mis ansias, así haya cambiado de lugar y forma...Sí, el lo sabe todo y aquí estoy de vuelta a casa, con el y con ella. Volteo a mirar y esa caja de protectores diarios me mira...Me mira mi guitarra; equipo, somos un equipo ella y yo. Me miran libros...Me mira mi óleo de la mujer y el hombre. Me mira la mugre que baila con timidez en el aire, y que a pesar de mi ausencia seguía bailando...Me mira Jack Nickelson evocando su escena en la que asomaba su cara por el hueco de la puerta que rompió con el hacha.
 
Ahora resta inmortalizar algunas botellas de cerveza frías y convocar a mis pensamientos a una fiesta donde enloqueceré y crearé dudas, certezas...lamentos.

lunes, 1 de marzo de 2010

Credulous

I use to look forward when I walk, but sometimes I get lost and I start to walk through a big and green valley. My thoughts are my only teachers and friends. I forget the way, I forget the reason for what I was walking through 76 street . Now I remember my mission, before I was born, I had already be able to fly to look after my dreams because losing the way could be more enjoyable than be aware of the reality. Let me raise this topic with my favourite setting: love…sweet love to everything, I don’t know the diference between the love for your dreams and the love for that person. (No unmoved persons allowed to this page)…In this planet you're supposed to be an easygoing person; but you're not supposed to throw stones to protect yourself. Shit…when the planet get destroyed, I will be playing with my dog.. both will die of course with a smile in our faces, and writters will have written their novels to nobody…Love will survive.. and will live in it house, in the sky.. the damage sky. I love the love as longs as it loves me too, I not use to love somebody while I’m working on a rational thing. I'm out of practice, I’m not sure if I am really able to add up…However…I notice that I still walking by a straight way..I take a long time to notice of something...

domingo, 14 de febrero de 2010

Date cuenta

Mientras que tu y yo compartamos el mismo barrio, el mismo cielo...el mismo territorio, será inútil dejar de caminar por tus huesos, yendo por ese camino que siempre nos llevará a saciar las ganas de querernos..