La telaraña que pendía de una esquina de mi cuarto fue arrasada por una ráfaga inesperada de viento que no existe en mi cuarto, ya que no hay ventanas. Ahora, pegada a una pared, pareciera un pedazo de seda sucio de algun vestido de matrimonio. La araña debió haberse ido, sin frustraciones. Me imagino que sólo un impulso mecánico pasará por su cerebro, impulso de seguir haciendo más telarañas. Aghh, ojalá fueramos arañas, u hormigas, para seguir adelante como si nada.
Cuaderno literario de prosemas, crónicas, anotaciones y textos sobre amores, fracasos, sueños y el vicio de mirar hacia el pasado. 2008 © Sucio Sofá MOE. Todos los Derechos Reservados
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miércoles, 3 de noviembre de 2010
Visitantes
La telaraña que pendía de una esquina de mi cuarto fue arrasada por una ráfaga inesperada de viento que no existe en mi cuarto, ya que no hay ventanas. Ahora, pegada a una pared, pareciera un pedazo de seda sucio de algun vestido de matrimonio. La araña debió haberse ido, sin frustraciones. Me imagino que sólo un impulso mecánico pasará por su cerebro, impulso de seguir haciendo más telarañas. Aghh, ojalá fueramos arañas, u hormigas, para seguir adelante como si nada.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Una única cosa
A veces me pregunto, ¿cómo hacen los pies, las piernas, los músculos, para seguir funcionando aun cuando el corazón parece estar desmayado? (y hablo literalmente)... En esa realidad...fumamos un cigarrillo que en vez de humo soltó mucha escarcha. Resultó siendo una droga que me dió un bote y a los dos segundos yo ya estaba bien...te di un beso. Sonreimos, luego salimos de ese cubículo del baño, yo te cojí la mano y tu correspondiste... Me desperté lentamente...El sonido de un ejecutivo pasó rápidamente por la séptima. Eran las 5:30 am.. Yo miré la madera del techo, que no se veía porque aun todo permanecía oscuro... Me acurruqué lateralmente de manera que pudiera seguir durmiendo y hacer fuerza para seguir soñando..."Ya no se puede"- me dije.
Mi mamá me dice a veces que yo duermo mucho...Que eso no está bien porque así me quedo, perezosa...Pero ella no sabe, cuánto me gusta arroparme, cerrar los ojos y sentir sueño mientras que el sonido y el tiempo se desvanecen.
Cuando iba camino a mi curso de inglés, tenida a suerte de equilibrio de dos sillas en la buseta, recordé el sueño y ante ese recuerdo, no pude hacer nada más que mirar al piso y dar un respiro profundo del cuál solo el carajo se habrá percatado.
Traté de recordar otros sueños igual de bonitos pero no pude, creo que la cerveza y el vodka han atrofiado mis neuronas... Ante la imposibilidad de no poder recordarlos, en cambio sí recordé sin quererlo, esa última vez en la que la vida me restrgó la realidad en la cuál pongo mis tenis día a día...Esa última vez yo miraba unas cerezas enfrascadas y unos tabacos del mostrador mientras que me reia internamente. No tuve que hacer mucho esfuerzo esa noche para sonreir, pareciera que la sonrisa fuera natural, resignada. Parecía un regalo de la maduréz...Cuando llegué, eché madrazos y caí en la cama con el mundo dándome vueltas por la cerveza...A la 1 am me desperté con sintomas de mareo de ebriedad, miré el techo en silencio y me imaginé que en esos momentos la realidad de aquel par estaría siendo irremplazable. Hubo de ser como una especie de sueño dentro de su propia realidad...
Ahora mientras que escribo estas cursis y estúpidas líneas...trato de despertar a mi corazón, darle algún aliento, decirle que las únicas fuerzas que le puedo dar son las de mi amor por la ufología y esas cosas raras y locas que jamás he visto pero que no me queda duda que existen...Trato de decirle que ese ha sido el único sueño dentro de la realidad que se ha cumplido...El poder sonreir cuando leo historias o casos, los cuales me hacen creer que por fortuna mia y de muchos, existen más seres aparte de nosotros..que tenemos vecinos, que hay más vida, más locuras, más movimiento...Que en estos mismos instantes, en un espacio y tiempo diferente algun alienígena debe estarse transladando a otra galaxia para sapear otros planetas.
Y sí, acabo de sonreir por haber escrito esas últimas líneas...
jueves, 2 de septiembre de 2010
Sin concentración
Hace un par de días te pensaba y te pensaba mientras que ponía un video en youtube de Sebastián Marroquín escuchando un caset de su papá y patrón Pablo Escobar cantando una ópera. Pensaba en tantos osos y alteraciones cursis de la conducta, que me hicieron perder quizá algunas oportunidades de triunfo, hayan sido sexuales o sentimentales. Ya soy otra muchacha, un tris más madura, un trís más alcohólica, un tris más realista...tan realista que con mi grupo de amigos ante todos los problemas mencionamos la frase de salvación "sigamos tomando, ¿no?". Te pensaba y pensaba en las cuatro paredes que reciben mis pensamientos todas las noches, pensaba en lo interesante que es para mi saber la historia del narcoterrorismo, y pensaba también en esos besos... Apartaba de mi esos tazos que salen en las Margarita, que tanta basura y estorbo hacen en la mesa del desktop. El grado será tal vez en noviembre o diciembre y mi tesis va en la mitad. El joven aquel no me va a ayudar lo se, se está haciendo el pendejo. El jueves tendré que ir a la 64 con octava a ver los supuestos ovnis que se vieron en Girardot, y de paso pedirle el favor a esos chicos que me palanqueen ahi con los de Ramha. Entonces en vez de agendar sus promesas en la libreta esa bonita que reservé para mis ufos, reservé una cita contigo sin consultarte. Aun no te he consultado. Esque se siente tan chévere a veces sentirse distante, sentir que no estoy ahí...Se siente bonito cuando eres tu quién saluda o quien busca. Es de este modo: te saludo, te busco y te pienso sin que sumercé se de cuenta. Más fácil así...no me atrevo a invertir en ese negocio aun. Por lo menos hasta el día en el que me llene de avionéz y descaro o hasta el día en que tu corazoncito esté solo o al menos parcialmente solo. Marroquín afirmaba que Pablo fue un papá ejemplar.
jueves, 8 de julio de 2010
Miedo a la vida ¿?
La vida tiene vida propia. Cuando los pensamientos se vuelven depresivos en medio de sábanas limpias, con el almuerzo servido en el comedor, con tu mamá pagando las cuentas de los bancos y los servicios, la vida se quita la correa y la alista para darte una lección. Entonces ahí se avecinan, aparte de mis pensamientos depresivos, el miedo a que la vida me castigue por desagradecida, o, al menos eso creo.
¿Cómo diablos estoy segura de eso? ¿ Es la vida es un ser paternalista? Por otro lado se podría suponer que la vida es el estado en que estamos cuando nuestro corazón late y somos concientes de la realidad: cuando sentimos dolor cuando nos pegan, cuando nos reimos porque alguien se cae, cuando tenemos alguna habilidad física y mental. Pero entonces todo va a lo mismo, la vida al ser ese estado que se ata con la conciencia de la realidad estaría apta para pellizcarnos cuando creemos que algo es de tal manera cuando resulta que no lo es así. Supongamos, lloro porque mi novio está con otra, pero a la semana conozco al papá de mis hijos. Es un suceso que ocurre estando en vida, ¿no?, por ende la vida te demostró que no todo es tan malo.
Pero podríamos dudar de esa teoría y creer que aparte de la vida, existen los sucesos que flotan en el ambiente innertentes a la vida. No sería tan absurdo. Si el papá de mis hijos llega a mi vida y que por ejemplo lo conozca en un restaurante, ese mismo día el decidió ir a tragar allá y yo también lo decidí, pero, nunca nos imaginamos que nos ibamos a conocer, y debemos tener en cuenta que la vida de él y la mia andaban en su cuento. Entonces la vida no enseña ni da lecciones.
En conclusión cada espíritu, cerebro, nombre, persona, es responsable y creador de sus idioteces y de sus sueños. Ese miedo a la vida es el miedo a lo que no conozco, ni puedo ver ni mucho menos tocar. El castigo se entiende como la consecuencia de un acto en sí mismo. Si se me cae el vaso de cerveza en la pierna, me mojo.
martes, 29 de junio de 2010
Medidor
El viento nunca pega tan fuerte como cuando el que camina no son mis pies sino mi corazón. Mi familia nunca se torna tan insoportable como cuando me despierto aún con alcohol en mi sangre. Mis lágrimas no son tan abundantes como cuando mi almohada ya no sabe qué más hacer por mi. Mi casa nunca se ve tan bonita como cuando rara vez estoy en ella. La cerveza nunca sabe tan amarga como cuando la noche es fría y los ánimos de tus amigos son pocos. Mi memoria nunca funciona tan bien como cuando me acuerdo de tu sonrisa acercandose a mis labios en una noche en la que no te esperaba ni esperaba nada de mi...
martes, 11 de mayo de 2010
Retomando lo anterior... ¿?
Iba a escribir los primeros versos del día cuando ese horrendo teléfono sonó. Pero volví al ruedo, tranquila y con la promesa de que si vuelve a sonar, como buena 'pitcher', éste volará a una velocidad considerable a travéz de la ventana, caerá a la carrera séptima y será arrollado por varios taxis, carros particulares y busetas. Yo me quedaría inmóvil observando el aparato negro y con lágrimas escurriendo......(Vuelve a sonar el teléfono)..contesté hablé tres palabras con mi mamá pero reconsideré mis ideas agresivas y en vez de lanzarlo fuera de ésta casa lo tiré al piso...
El teléfono de éste hogar me jode la vida, y me la jode porque es el teléfono personal de mi mamá . Mis amigos me llaman a mi cel no a mi casa. Ese ruido perturba hasta lo más profundo de mi ser. Es grocero, inoportuno, mata-inspiraciones... Quiero pensar en una vida sin teléfono...Quiero pensar en una vida donde no haya hermanos mayores adictos a las viejeras que compren teléfonos negros de rosca cuyo timbre fomenta la depresión en personas como yo. Haré una lista mejor dicho; una vida sin: 1. Teléfonos fijos alrrededor. 2. Ventanas abiertas. 2. Vecinas fastidiosas que timbran a mi casa a cada nada. 3. Sin empleada 3 veces a la semana. La vida debe ser: 1. Con muchas cervezas en la nevera. 2. Naranjas para el jugo sagrado. 3. Con vecinos asociales. 4. Con calefacción 5. Sólo con el sonido de esas canciones. 5. Con un cigarro de marihuana dos veces a la semana. 6. Con los besos de alguien. 7. Con dinero para pagar sólo taxis...
Por andar hablando de lo que me fastidia se me olvidó lo que iba a escribir...
domingo, 9 de mayo de 2010
Ejemplo lúdico...
domingo, 28 de marzo de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
Volví..
lunes, 1 de marzo de 2010
Credulous
I use to look forward when I walk, but sometimes I get lost and I start to walk through a big and green valley. My thoughts are my only teachers and friends. I forget the way, I forget the reason for what I was walking through 76 street . Now I remember my mission, before I was born, I had already be able to fly to look after my dreams because losing the way could be more enjoyable than be aware of the reality. Let me raise this topic with my favourite setting: love…sweet love to everything, I don’t know the diference between the love for your dreams and the love for that person. (No unmoved persons allowed to this page)…In this planet you're supposed to be an easygoing person; but you're not supposed to throw stones to protect yourself. Shit…when the planet get destroyed, I will be playing with my dog.. both will die of course with a smile in our faces, and writters will have written their novels to nobody…Love will survive.. and will live in it house, in the sky.. the damage sky. I love the love as longs as it loves me too, I not use to love somebody while I’m working on a rational thing. I'm out of practice, I’m not sure if I am really able to add up…However…I notice that I still walking by a straight way..I take a long time to notice of something...