Antes de ayer...

El sueño se fue desvaneciendo como arena entre las manos, maldije al mundo cariñosamente por haberme despertado...

Pseudo crónica de un día triste

5 am, 6 am entre sueños. 7 am.. entre dormida y despierta. Solo anhelo abrazarte.. 8 am despierta del todo. Mi puerta entre abierta, mi hermano entra al baño, predigo su mal humor del sábado.. Cierro los ojos, intento dormir otra vez, pero quiero hablarte.. Pienso en el msn, tal vez te encuentres online, decido esperar un poco más, pero tan solo quiero estar contigo. Prendo el computador, siento el frío de mi soledad mañanera. Miro con impaciencia los muñequitos verdes y azules moverse en círculos, y me conecto…No estas, me siento ridícula. No estas y pienso con consuelo que hasta ahora son las 8 am.. Me voy a la cama de nuevo, intento dormir, respirando fuerte y hundiéndome en las cobijas, quiero sentir sueño pensando en ti. No lo logro. 8: 20, no lo tolero, finalmente logro calmar mis ansias me duermo 40 mins. Son las 9:30..Me levanto de un brinco, voy al PC, abro la ventana, de nuevo no estas. Me voy, siento resquemor hacia mi falta de interés de aprovechar el tiempo en algo más. Me acuesto, me desespero, analizo mi silenciosa soledad, pienso en el man que me cayó ayer, pienso en ti, y me pregunto por qué me tengo que conformar con lo que la vida me quiere dar. Me acuesto, oigo las palabras de mi hermano, las de mi mamá. Se me clava la rutina de fin de semana de mi hogar en el corazón y me hiere, quiero salir corriendo, no puedo, es demasiado temprano. No puedo, es primero de marzo y la maldita regla debe estar por llegar, de ahí mi angustia existencial..Oigo desde hace 2 horas un discurso en el noticiero, es que mataron a Raúl Reyes y los medios y la porquería de cuello blanco están que se mueren de la dicha. Mi hermano ocupó el computador, no puedo saber si por fin te conectaste o no..Siento rabia, fastidio. La casa me pesa en el alma. 10 am, siento que no puedo con la vida, me siento mínima, un insecto.. Mi hermano sigue en el pc. Yo sigo hundiéndome, Tengo pensamientos, tu eres todos mis pensamientos, no se que hacer ni que decir.. Quisiera abrazarte. Acostada me resguardo en tu piel. Siento morir, el tiempo es mi peor enemigo. Me siento un cero a la izquierda. Mi hermano sigue apropiado del pc. La rabia me devasta. Consigo dormir una hora.. Son las 12:10, siento que estas detrás de la pantalla, pero mi hermano sigue apropiado. Me levanto, mi mamá se encuentra sentada en el estudio con él, la saludo me siento, me voy, miro los plátanos, los árboles, el clima que no se decide, y respiro sin ganas, me devuelvo..Finalmente mi hermano se va y oh sorpresa, no estás. Me empiezo a desesperar, voy y te llamo, no contestas el cel, espero otra hora, te llamo y no contestas el cel. Pasa una tarde triste e insoportable. Me voy a cine. Espero el bus. Me siento sola, sola en medio de un sistema solar. Miro hacia atrás y hay una pareja de jóvenes felices, el muchacho la alza y bruscamente la besa, bruscamente con la fuerza del amor. Volteo la cabeza d e nuevo y no dejo de sentir el peso de mi soledad. Una lágrima quiere salir, no la dejo, pasa el bus lo cojo, pago y me siento al lado de una negra. Me pesa todo. Me pregunto tan solo: ¡Por qué?. Timbro, me bajo, doy paseos inútiles para acortar camino. No da resultado, camino, me siento mínima, pienso en qué debes estar haciendo en estos momentos, sigo caminando mientras te amo. Llego al cine, el ambiente es solitario, me siento mal.. siento una soledad doble. Compro la boleta, me voy a recostarme contra una pared pero me siento incómoda. Voy y me siento en una silla de la plazoleta de comidas, fantasmal, de tierra caliente, solitaria, un vaso de tinto en una mesa se mueve al ritmo del viento que filtra por dos ventanas abiertas. Se en los apartamentos de los edificios, mi obsesión. El vaso continúa moviéndose, me tranquiliza. Lo miro mientras te amo. Son las 8pm voy a ver si ya se puede entrar pero solo diviso a una de las señoras del personal leyendo un periódico en su mesa, la de los dulces tiene un aire de bogotazo, le pido un jugo hit de néctar de manzana, me lo da, admiro la tienda, me gusta.. pago, lo revuelvo, vuelvo a pensar en mi soledad. Entro al cine, me siento como un perrito. Me desconecto por una hora y cuarenta minutos de la realidad, seducida por la tensionante y sangrienta película. Un perfecto asesino, tímido, callado, sagaz, y sádico. Final triste, eso estuvo bien. Me voy la noche me amenaza, está de mal humor. Paso la calle. No confió mucho en el ambiente. Busco minutos en la calle, te vuelvo a llamar, no me contestas. Entrego el celular rápido y alcanzo a coger el bus que estaba detrás mío…Solo quiero llegar a la casa, sentir sueño y dormir y rogar que mañana no sea otro día igual.

Aquel joven cantante

Click para ver un video musical en vivo, desgastado por el tiempo…Los teclados junto con el bajo, transportaron mi alma a los rincones románticos de los setentas, despojados de todo brillo y nitidez de sonido. Otra preciosa balada que al parecer no había escuchado, y apareció ese joven cantante, que aun conservaba pelo abundante y castaño oscuro. Sus ojos cerrados fuertemente, parecían estremecer la pantalla de mi viejo amigo, y sus manos en guardia para recibir la retórica agonizante de sus versos. Al empezar a cantar, su cuerpo tembló, se sacudió y se materializaron sus palabras. Ya conocía la canción, pero en esta presentación se modifico un poco la introducción y algunas notas, que la tornaban lenta y discreta. Mis ojos no le quitaron la vista, y mis oídos se quejaban de felicidad o tristeza, yo que se. La melodía me secuestró. Finalizando la canción, se enfocó su cara en primer plano de perfil, una lágrima se escapó de sus ojos cerrados, mientras que pronunciaba el verso: ‘quiero aprender de memoria con mi boca tu cuerpo, muchacha de abril, y recorrer tus entrañas en busca del hijo que no ha de venir’. 

Recuerdos de amor 3

2000…En la cancha de básquet me dirigía al otro extremo para ir con mis amigas. Sorpresa, detrás ibas tu, me abrazaste y mientras caminabamos, apoyaste tiernamente tu cabeza sobre la mía, y me preguntaste dos veces que yo por qué era tan linda. Yo quería morirme de amor….

Recuerdos de amor 2

1997...Con decisión fui a la Olímpica. Busqué los chocolates más ricos que hubiera. Pensando en su pelo rubio y en su mirada de niño malo, escogí un paquete de Twix de 10 unidades. En la noche le conté a mi pá y a mi má que eran para él. Los empaqué en papel de regalo, me puse un buso rojo, me peiné y fui a su recepción a dejárselos. A los tantos días me llamó a decirme que no le interesaba, que le dijera a Cesar a ver si él quería estar conmigo…

Recuerdos de amor 1

1997...Yo le hice una carta de amor al lado de mi ventana. En medias, a las 9 de la noche me fui a su torre a dejársela por debajo de la puerta. Para que nadie me descubriera me fui a través de los parqueaderos, que comunican todas las torres. Me metí en el ascensor, con miedo, con timidez, con amor..Las paredes eran acolchonadas. Se abrió la puerta; miré a todos los lados. Pensé en huir y olvidar todo el plan. Caminé rápidamente a su puerta; torpemente metí la indefensa hoja por el hueco. Salí corriendo sin hacer ruido….

Excusas

Palabras hediondas

Boca alcahueta

O es que acaso hay derecho

A pronunciar ‘Es que’ ‘No se..’

Cuando el corazón está listo

Para bombardear deseos

Pero esa boca!, esos labios sobornables..

Palabras hediondas…

Excusas ridículas..

Plan para el fin de semana

Pues nada, acabo de comerme una goma de sandía a las 2:25 am, siendo perfectamente consciente que eso me desvelará más…pensando y pensando, en que los días son muy maternales, y las noches exquisitas si decido huir de casa a esperar el alba, con alcohol, música, compañía y escenarios dementes…Ahorita me siento en paz, ligera, enchonchada. Este fin de semana que pasó: Ver cómo le hacían el tatuaje, Expovinos, inscripción de materias…El otro fin de semana podría irme al carajo a recorrer el peligro de la ciudad, a descubrir, a soñar, a acariciar el mundo en sus partes del cuerpo. Es así, como me siento realmente viva, consciente, como si me pusieran unas gafas de un grosero aumento, pero no sin antes haber estado en un bar contaminando mi hígado con un par de cervezas, con la música que amo. Cuando recorro esas calles sucias y dolidas, comprendo que nadie esta cuerdo en esta vida, porque cuando recorro el parque de la 93 solo veo a misma locura pero invertida. El exceso, los placeres, las camionetas de vidrios oscuros y del otro lado, la pobreza, la escasez, la felicidad adaptada a la simpleza material..pero al fin y al cabo sumidos en su propia felicidad, ciegos ante el mundo del uno y del otro. Y se, que cuando despierten al otro día, estarán enguayabados, los unos por cerveza o vino barato, los otros, por el Martín o el whiskey. Vomitarán la misma porquería, olerán igual de mal, y cuando se les pase la resaca, los unos irán a trabajar duro como cosa de todos los días hasta de los domingos (bueno éstos no tendrán tiempo ni de esperar a que se les pase), y los otros se irán forzadamente a almorzar donde la abuela tipo 2 pm, a una casa campestre saliendo de Bogotá hacia el norte. Así amanece fin de semana tras fin de semana esta ciudad, sin contar de lunes a jueves. Así se despierta Bogotá, así huele Bogotá. Pensar que, en una sola noche de sábado miles de ilegalidades, secretos, explotaciones se llevaron a cabo en cada establecimiento, casa, calle…El dolor de la gente. El dolor del mendigo. El dolor de la vendedora de San Andresito. El dolor del empresario que finge sonrisas en La pesquera Jaramillo..Yo tengo que acariciarlos para descubrir la raíz del dolor de la humanidad. Ya tengo plan para este fin de semana.

Mi amante

El sol y yo

Amantes parejos

Nos abrazamos y ahí quedamos

yo le hablo del dolor

y el me consuela la piel con sudor

de repente me pongo de pié y me voy

Hastiada de su amor,

Ignoro sus súplicas

Convencida de que volverá

No veo nada más que lluvia

No vendrá…

No habrá sudor para el consuelo de mi piel…

Mi dulce amante

Yo te necesito hasta en las noches!

Una de tantas madrugadas...

Mis uñas son la muletilla…de mis expectativas ante el instante….Las miro, alzo la cabeza rápido, me dejo de tonterías, y me siento más lista para escribir que nunca…Miro el color blanco de la página de ‘Word’ y me doy cuenta que mis confusos y fantasiosos sentimientos no se les da la gana de transformarse en palabras para plasmarse ellos mismos…Entonces pienso en mi miedo, en mi valentía, en mis frustraciones, en mi tranquilidad y luego les hallo la razón. A veces, aunque quisiera no puedo escribir elogios a mis sentimientos. Ahora, siento el trasero pesado de todas las chucherías que he comido, siento las gomas de sandía penetrar por cada célula de mi cuerpo, la arepa reciente que digerí sin querer, y los clamores del agua caliente que pareciera que me estuvieran diciendo: ‘¿por qué me bebiste si ibas a volver a comer como cerda enseguida?’. Cojo el control remoto, cambio el canal para ver si ya empezó una de mis películas favoritas que me he visto ya tres veces, y atiendo que aún no se ha acabado ‘Emmanuel’, seriado erótico, de un tinte paupérrimo, fantasioso y ridículo. Cambio de nuevo, no hay sea que venga mi hermano y piense que soy adicta a la pornografía, ya que anteayer me pilló viendo por ‘youtube’ una escena de ‘The L word’ en donde dos viejas tiraban. Me sentí mal, porque eran feas, y tirando se veían patéticas. He empezado a mirarme las uñas…no va a funcionar. Pienso que debería ir a la puerta de la terraza y mirar el cielo. Pero desde aquí alcanzo a ver que la nauseabunda polución de la capital está acaparando la vista del universo. Me quedo aquí sentada, sintiéndome como un perrito sin su hueso…