Pseudo crónica de un día triste

5 am, 6 am entre sueños. 7 am.. entre dormida y despierta. Solo anhelo abrazarte.. 8 am despierta del todo. Mi puerta entre abierta, mi hermano entra al baño, predigo su mal humor del sábado.. Cierro los ojos, intento dormir otra vez, pero quiero hablarte.. Pienso en el msn, tal vez te encuentres online, decido esperar un poco más, pero tan solo quiero estar contigo. Prendo el computador, siento el frío de mi soledad mañanera. Miro con impaciencia los muñequitos verdes y azules moverse en círculos, y me conecto…No estas, me siento ridícula. No estas y pienso con consuelo que hasta ahora son las 8 am.. Me voy a la cama de nuevo, intento dormir, respirando fuerte y hundiéndome en las cobijas, quiero sentir sueño pensando en ti. No lo logro. 8: 20, no lo tolero, finalmente logro calmar mis ansias me duermo 40 mins. Son las 9:30..Me levanto de un brinco, voy al PC, abro la ventana, de nuevo no estas. Me voy, siento resquemor hacia mi falta de interés de aprovechar el tiempo en algo más. Me acuesto, me desespero, analizo mi silenciosa soledad, pienso en el man que me cayó ayer, pienso en ti, y me pregunto por qué me tengo que conformar con lo que la vida me quiere dar. Me acuesto, oigo las palabras de mi hermano, las de mi mamá. Se me clava la rutina de fin de semana de mi hogar en el corazón y me hiere, quiero salir corriendo, no puedo, es demasiado temprano. No puedo, es primero de marzo y la maldita regla debe estar por llegar, de ahí mi angustia existencial..Oigo desde hace 2 horas un discurso en el noticiero, es que mataron a Raúl Reyes y los medios y la porquería de cuello blanco están que se mueren de la dicha. Mi hermano ocupó el computador, no puedo saber si por fin te conectaste o no..Siento rabia, fastidio. La casa me pesa en el alma. 10 am, siento que no puedo con la vida, me siento mínima, un insecto.. Mi hermano sigue en el pc. Yo sigo hundiéndome, Tengo pensamientos, tu eres todos mis pensamientos, no se que hacer ni que decir.. Quisiera abrazarte. Acostada me resguardo en tu piel. Siento morir, el tiempo es mi peor enemigo. Me siento un cero a la izquierda. Mi hermano sigue apropiado del pc. La rabia me devasta. Consigo dormir una hora.. Son las 12:10, siento que estas detrás de la pantalla, pero mi hermano sigue apropiado. Me levanto, mi mamá se encuentra sentada en el estudio con él, la saludo me siento, me voy, miro los plátanos, los árboles, el clima que no se decide, y respiro sin ganas, me devuelvo..Finalmente mi hermano se va y oh sorpresa, no estás. Me empiezo a desesperar, voy y te llamo, no contestas el cel, espero otra hora, te llamo y no contestas el cel. Pasa una tarde triste e insoportable. Me voy a cine. Espero el bus. Me siento sola, sola en medio de un sistema solar. Miro hacia atrás y hay una pareja de jóvenes felices, el muchacho la alza y bruscamente la besa, bruscamente con la fuerza del amor. Volteo la cabeza d e nuevo y no dejo de sentir el peso de mi soledad. Una lágrima quiere salir, no la dejo, pasa el bus lo cojo, pago y me siento al lado de una negra. Me pesa todo. Me pregunto tan solo: ¡Por qué?. Timbro, me bajo, doy paseos inútiles para acortar camino. No da resultado, camino, me siento mínima, pienso en qué debes estar haciendo en estos momentos, sigo caminando mientras te amo. Llego al cine, el ambiente es solitario, me siento mal.. siento una soledad doble. Compro la boleta, me voy a recostarme contra una pared pero me siento incómoda. Voy y me siento en una silla de la plazoleta de comidas, fantasmal, de tierra caliente, solitaria, un vaso de tinto en una mesa se mueve al ritmo del viento que filtra por dos ventanas abiertas. Se en los apartamentos de los edificios, mi obsesión. El vaso continúa moviéndose, me tranquiliza. Lo miro mientras te amo. Son las 8pm voy a ver si ya se puede entrar pero solo diviso a una de las señoras del personal leyendo un periódico en su mesa, la de los dulces tiene un aire de bogotazo, le pido un jugo hit de néctar de manzana, me lo da, admiro la tienda, me gusta.. pago, lo revuelvo, vuelvo a pensar en mi soledad. Entro al cine, me siento como un perrito. Me desconecto por una hora y cuarenta minutos de la realidad, seducida por la tensionante y sangrienta película. Un perfecto asesino, tímido, callado, sagaz, y sádico. Final triste, eso estuvo bien. Me voy la noche me amenaza, está de mal humor. Paso la calle. No confió mucho en el ambiente. Busco minutos en la calle, te vuelvo a llamar, no me contestas. Entrego el celular rápido y alcanzo a coger el bus que estaba detrás mío…Solo quiero llegar a la casa, sentir sueño y dormir y rogar que mañana no sea otro día igual.