Antes del movimiento

La vida me recuerda a Videodrome....Nuestras decisiones están dictadas porque algo, en la más remota fase de la consciencia o de la raíz de nuestros miedos, ya lo vivió o ya interpretó el papel que finalmente dicta dichas decisiones.  Si controláramos el pensamiento y dejáramos de asumirlo como ese algo por el que hay que pasar para actuar en el movimiento, la vida pasaría al plano de la vida como tal, no de la vida como una escala de análisis. 

Débil

Vistazo previo a los parlantes, mouse, llaves y los objetos de turno que estén al lado. Todo en 'órden'. Lista para no poder satisfacer lo que quiero decir, pero bueno.  

Al alzar la cabeza asiento y confirmo que se trata de lo mismo.  Toca hablar sobre esto.  Es una sombra, ya sea negra o una mancha de color.  Es una posición tal vez.  Es una manía femenina, es posible.  Es la vida misma, y eso si no me atrevo a asegurar....Tantas veces se nos dijo que la vida era una lucha para alcanzar la felicidad, como lo ilustran las publicidades de Coomeva, Cafam.....Qué es esto?.Qué significa cuando siendo una princesita de barrio bien, sientes que tus órganos están hechos de arena y que dichas sombras pasan tan rápido por tu lado que se desboronan?.... Qué significa cuando estoy calientita en casa y se me enfrían las ideas y las ganas de caminar 'pa lante?' 

Hice mal en llamarlas 'sombras', Bueno, es la vida, pero la vida tiene pedazos, tentáculos....Soy incapáz o alérgica a cargar con pesos invisibles?...El sábado gritaban y sonreían en el concierto de Britney....Envidio a todos aquellos cuya vida se lanza cada 24 horas a los entretenimientos de turno, de carne y hueso, que vienen al fin y al cabo de ideas, de normas, de opciones para no ahogarse.  Tanto que los adoloridos crtican a los que tienen balsas de madera fina, para soportar las olas más agresivas y con burla y rabia hacemos tratados para robarles por debajo de la mesa su tranquilidad.    Qué ridículos son (o somos).  Admiro ahora a los que no le tienen miedo más que a los 'gamines' y a las 'alturas'.  Quiero que me unten.  (CONTINUARÁ, TAL VEZ)

Las imágenes en pedacitos, adorables y sociales

Las imágenes en pedacitos y adorables son ráfagas de cosas que están en tiempo real en frente de nosotros pero que se escapan casi que a la velocidad de la luz.  Son adorables porque siendo tan ingenuas y cinematográficas, tienen las fuerzas para escaparse de las represiones tanto personales como sociales.  Ellas huyen y pareciera que supieran que para que sobrevivamos tenemos que socializar. Nos hacen creer en ellas como tangibles y las cuidamos tanto que ya desaparecidas las conservamos en los sarcófagos de nustra alma.


Esas imágenes no constituyen un deseo como tal o un cuadro de imaginación, sino que son y se constituyen como una escena de nuestra interacción social real.  Hoy en día, esas ideas como tal se rindieron ante nuestro dolor 'fantasma' o a nuestros caprichos, las dos cosas son válidas, porque los caprichos llevan al dolor.  Hoy en día se desea tanto y se desprecia tanto, que la comunicación intrapersonal es un ejercicio que transpasó las barreras de lo tangible.  Hoy estuve con ustedes, contigo y así fue. Cuando los vea actuaré como si ese momento se hubiera reralizado. No diré nada sobre la escena, sobre ese momento porque la idea es dejar que la mente se coma el cuento de que eso fue tan normal que por tal motivo ni lo mencionamos a otros como novedad. 


Si sigue habiendo dolor es porque quizá sobrevaloramos la vida, (iba a escribir: "sobrevaloramos la vida más de lo debido".  Habría sido una redundancia del tamaño de las cúpulas de San Basilio)

amén..

El fin del mundo empieza en nuestros ojos. (Maldito mal nacido Enterfactory la gran puta concha de tu madre!!!).   Ni esta tonteria puedo expresar aquí.  Deseo la muerte a toda esa gran puta publicidad irrespetuosa!.  

Calle 134 No 47A-21

Doce años, no tan linda y muy tímida. En la primera parte de este Sofá, conté que para enamorar al 'mono' subia en el ascensor por los parqueaderos y le dejaba cartas anónimas. Pero para recordar de manera más fiel también hacen falta planos físicos, así nada escape. Regresé un domingo en bicicleta

En las noches, los unicos ruidos externos eran los de los carros que ingresaban al edificio,  del tráfico lejano que dejaba sus ondas de sonido en el aire y de los perros que cuidaban los amplios lotes de San Rafael...  Ayer vi como la nueva infraestructura arrasó con muchas cosas de aquel tiempo, en el que sola recorría el silencio del barrio. Ayer, con mi cabeza metida en las rejas, volvi a verme a mi, sentada al frente del gimnasio, esperando a que el 'mono' cumpliera la cita que le propuse. Me vi con un buso rojo...con el mismo que use para los chocolates. Me vi y senti de nuevo los minutos que con agresividad pasaron lentos, porque el el nunca llegó a la cita.  En ese lugar, cuadra, barrio, vi como nacieron mis fantasmas y cómo los adopté para que vivieran en mi vida.

Al frente de la calle 134, recorde que desde el piso 11 calleron al piso miles de hojas que hice con un corazón y un letrero que decia que amaba a 'x' persona que no era el 'mono'....Debieron haber caido muchas al parqueadero y al pasto de la hacienda...Si las hubiera arrojado ayer, habrian caido al asfalto con la amenaza de las llantas de los carros y algunos jovenes que las habrian leido con burla y desprecio y hubiera sido por algunas personas del barrio tema en Twitter.

Quien dormirá en el cuarto donde fabriqué tantas cosas?...donde dejaba humo de cigarrillo, alegandole a mis papás que los del humo habian sido los vecinos...y una cerveza Polar que yació varias semanas debajo de mi cama. Rap, pop, rock....sueños, rezos extraños, bombillo azul, novelas mexicanas, peliculas en PPV (pague por ver) cuadernos regados por el suelo llenos de dibujos, lágrimas que ya se debieron extinguir en el tapete, afiches de grupos de pop, la tabla ouija escondida en el closet, yo viviendo la vida de mis personajes que dibujaba horas y horas diarias, el computador en el estudio que solo se utilizaba para Word o Excel. Quién y cómo dormira en mi cuarto?...

En las noches me gustaba no cerrar la cortina para poder ver cómo la Luna brillaba en mi cuarto. Mis papás decian que era malo para la piel. Luego al otro dia, tras haber trasnochado y sentir los habituales sintomas de una posible anemia, abría la ventana por órdenes de mi mamá, para ventilar el apto, pero los fuertes ventarrones me hacian desistir. Luego, escuchaba el carro de los helados la Campiña y bajaba a comprar cono de dos bolas. Una vez no tenia dinero y lo convenci para que me vendiera una galleta a 200 pesos. El viejo aceptó a regañadientes.  

Habia muchos moscos, picaban por la noche los que son de tipo ruidoso, que parecen estar tan cerca pero imposibles de atrapar. Las vacas que se veian en la hacienda no se movian, solo masticaban. Los edificios crema con rojo del barrio Spring que se divisaban desde la ventana de mis papas me hacian estremecer, imaginandome a mi otro amor x bajandose del bus del colegio. Cuando yo no iba al colegio por estar enferma o inventarme estar enferma, me paraba en la ventana a las 3 pm a ver su existencia bajarse del bus, casi como una cita, un ritual que duraba insignificantes segundos, suficientes para hundirme en la más agobiante enfermedad, la de querer.

El viento sonaba mucho... Me fascinaba el comercial de Sprite, que era como una especie de rap -hip hop. Mi papá me compró una patineta y nunca aprendí bien. En el árbol de navidad la mayoría de regalos eran para mi. Quince años después mi mamá me comenta que fueron épocas de crisis económica y de depresión emocional de parte de los dos. Yo jamás lo noté.

Cuando nos regresamos de nuevo a este prestigioso barrio, le escribí una carta de despedida al apto, eran seis hojas tamaño carta pegadas con cinta de enmascarar. La carta se perdió. Nunca volverá a haber una bienvenida. Las cámaras de seguridad me vigilaban celosas. Si supieran cómo pertenecí a ese lugar más que nadie.

Cuando echar la culpa se vuelve un vicio

Estos días no he dejado de pensar en política, o mejor, en consecuencias sociales.  No puedo evitar que se vengan a la cabeza imágenes de ideas de lo que creo yo que huyen del sentido común.  Pondré un ejemplo digno de cachetadas de muchos mamertos o intelectuales aficionados a los libros académicos.  Tengo un patio. En el decido albergar dos perros, una perra y un perro.  Ya que llegaron a mi vida por alguna razón y debo respetar sus vidas.  Como es natural, se aparean en algún momento, tienen una camada. No es tan grave pienso, puedo mantenerlos y además tengo la responsabilidad de mantenerlos en mi casa. Vuelven a aparearse. Veo la cosa grave, ya son muchos en el patio, pronto no dará a basto y yo no tengo suficiente dinero para comida y manutención. Sea como sea, sigue siendo un hecho natural, ya que los perros no planifican.

Si, con ese sencillo ejemplo comparo la sociedad actual de los irresponsables que claman cosas gratis que no les corresponde. Mucho me dirán que cómo se me ocurre comparar un ser humano con un animal, siendo que el ser humano razona. A continuación me darían ganas de chocar mi mano con la suya "chocalas!!" Eso mismo pienso yo, pero mira a tu alrededor compañero mio, los ejemplos de la realidad muestran que no es tan cierto lo que pensamos. Doy el ejemplo con animales porque todo demuestra la peligrosa procrastinación de las neuronas y si, ya se que muchos antropólogos me dirán que primero tengo que entender el contexto, la cultura de las clases sociales, que no es lo mismo la idea de familia que tiene una pareja educada y de mundo, a una pareja pobre, violenta y sin expectativas. Pero para mi, la cosa es de sentido común.  

No voté por Petro, no por ese argumento estúpido de que 'fue guerrillero', no, no voté por el porque considero que hay algunos vacíos en sus ideas y propuestas.  Me da la sensación de que el aplaude y defiende los derechos que tiene la gente necesitada a comida, educación, oportunidades. Pero precisamente ahi está el problema.  Si metiera en mi patio a una pareja que quiero cuidar, como seres humanos razonarian y dirian, bueno, no tenemos trabajo, ni nos hemos educado, para qué queremos tener hijos, si antes tenemos que pensar en nuestro futuro? Alguno de los dos tendría que decir, se supone: "Sí, tienes razón, mejor abortemos la idea de tener hijos porque Marcela no podrá dar a basto con las responsabilidades, suficiente tiene con darnos oportunidades".  

El la cruel realidad, las parejas que procrean sin ningún tipo de responsabilidad lo hacen sin pensar en nada. El esposo o novio es machista y cree que si tiene relaciones sexuales con su esposa o novia, lo hace un mejor hobre. La mujer no es capáz de pensar en si misma, no por falta de educación, sino por miedo y desidia, a ella tmapoco le interesa mucho si tienen un hijo o no.  Cuando el niño o en su defecto (que es lo más común) sus tres o cuatro hijos son grandes, empiezan a padecer los padres, a quejarse y a renegar que todo es culpa del gobierno, que no les alcanza para el pan, la leche, que TODO DEBERIA SER GRATIS. En este caso en vez de que Marcela supliera necesidades, le piden cosas al Estado.

Si Petro pretende darle nutrición a esos niños que deliberadamente vinieron al mundo sin tener la culpa, está dando un mensaje asi: "Quiero que el Estado e indirectamente las clases altas paguen por la ignorancia de las parejas sin educación  y que alcahuetiemos todo cuanto podamos, asi nuestra economía se colapse porque somos 'Progresistas'. 

Más incomprensible aun, fue la ley para condenar a los violadores. Se hundió por falta de sustento y otras cosas, pero me parece que las mujeres que son abusadas sexualmente, si tienen derecho a denunciar al hijo de puta que puso en su vientre vida. Vida que no tiene por qué concebirse. Mientras tanto, es legal y 'justo' compadecerse de los 'necesitados' que teniendo cerebro y capacidad de razonamiento hacen de las suyas, alegando que nada es culpa de ellos.  

Cuando esos bebés crecen también tenemos que aguantarnos que sean delincuentes, que nos roben, pero peor aun, que maten a alguien o que lo arrojen hacia los carros por robarle una cartera y que ese alguien se mate (testimonio de la vida real. Testimonios más bien) Pero, los ciudadanos que trabajan o que estudian o los que sencillamente tratamos existir de manera normal, tenemos que quedarnos callados y tener compasión por ese tipo de personas, porque si alzamos la voz, muy probablemente somos 'fachos' 'intolerantes' 'gomelos' 'sin sentimientos' y Dónde quedan nuestros derechos?  Me siento discriminada.

De lo anterior exceptúo las parejas, las familias que trabajaron y concibieron hijos responsablemente y que por razones laborales o reformas económicas perdieron todo. No sobra aclarar.

Cortinas

Nadie me ha quitado ilusiones, lo que pasa esque se paran al frente y son como una cortina, pero mi fijación y mi objetivo siguen ahí...Puedo hacer dos cosas, abrir la cortina, lo que implica reducir el ego, orgullo y capacidad mental a lo que por alguna chimba razón las cosas se le dieron para encajar como un Lego en ese algo o alguien, y segundo, seguir observando apasionadamente esa ilusión a través de la cortina, hasta que me aburra y me retire. Si la cortina es gruesa y oscura, me acerco y le agradezco en silencio a ese alguien por haberme hecho las cosas más fácil.

Marshall Mc Luhan

Para Marshall Mc Luhan, nuestros computadores son una prolongación de nuestro sistema nervioso central y que gracias a este logro tecnológico esque se ha integrado armónicamente todas las cosas y aspectos del mundo. Hoy en día esa prolongación creo que no viene del SNC sino del espíritu.

Aquel 'dolor fantasma' del que ya se habia hablado 100 años atrás me hace pensar en que hoy en día sentimos ese dolor en todo lado. Pero no es la misma sensación de el ser que perdió un brazo y que aun le duele sin este existir, creo que los humanos, siempre hemos tenido más masa de la que creemos. A mi me pasa, que me duele algo que se sitúa alargadamente partiendo desde mi cuello hacia atrás. Los expertos me dirían que presisamente ese es el SNC, pero se estaría negando ese elemento enigmático, el espíritu, que en mi opinión, no es lo mismo que la mente.


Ante la imposibilidad de materializar nuestros más renegados sueños, el internet o los creadores, tratan de subir a la red un mundo de posibilidades de satisfacción. Pero estas solo logran fomental el 'dolor fantasma' porque sigue habiendo partes intangibles de nuestro ser que no han encontrado una prolongación ideal. Al ser ideal, cualquier persona diria que no existe tal cosa ni podrá existir, pero si el espíritu va en busca de algo, es porque huele que ese algo está escondido en algún lado o está en vísperas de ser inventado.


Pienso en otra posibilidad metasensorial, ¿somos la prolongación de energías intangibles que viven en la Tierra? no me refiero a las tontas teorías de ser  controlados por seres superiores como un video juego, me refiero a que si en vez de ser la materia, la quimica un dominador de lo intangible, sea lo intangible un dominador o un creador de lo físico?...Que nosotros, al igual que el ordenador seamos la prolongación de una suma de espíritus?


Hay mucho que leer, qué analizar y sobre todo, qué experimentar.

Regreso

Creo que hoy no quiero levantarme de este sofá...Cuando sucede lo que sucede en esos sueños y de repente la luz del túnel hala el cuerpo de uno hacia ella sin el más mínimo acto de violencia, me quedo así,  mirando a un punto fijo en el espacio de las dimensiones reales para poder regresar de manera que ni mi respiración, ni mis pupilas ni nada en mi confusa existencia se sienta más confusa aun.

Luego de esos segundos de haber mirado sin parpadear y ya habiendo aterrizado en este destartalado aeropuerto, desconcertada empiezo a acariciar mis cobijas  manteniendo los ojos bien abiertos.  Luego hundiendo la mirada a la oscuridad apacible de mis cobijas y sabiendo que no volveré a ese destino, empiezo a recordar mientras que la garganta me tiembla. Eso no  es un impedimento para empezar el ritual verbal que surge luego de haber sostenido arena onírica entre las manos. El ritual se hace inclinando la cabeza en las sábanas...y repitiendo 'por qué?...por qué? por qué es así?....'yo lo quiero conmigo....' 'mi sueño, mi hermoso sueño' 'me lo quistaste...'..'llevame allí de nuevo o traelo aquí'.  

Lo juro, que prefiero haber soñado con el diablo en mi parálisis de sueño....Porque cuando despierto de mente y cuerpo en ese tipod e sueños, me alegro de haberlo dejado en un sueño...Pero cuando lo bonito se queda en ese mundo...Ayyy!...,tengo razones para perderme en los vicios, salvadores de la existencia y tramitadores del paso a la muerte...

Quejas, suplicas

¿Sabe cuáles son mis defectos segun Marcela Ortiz??: Soy llorona, soy perezosa, soy inconstante, soy ilusa, soy poco detallista, soy desordenada, soy arriesgada con cosas irrelevantes,  soy trascendental, no camino; prefiero los medios de transporte, soy apegada a las cosas materiales, soy humana! y este ultimo se fue dando desde que el espermatozoide fecundó el óvulo y tampoco lo puedo remediar.   Qué horror!, hablo con tanta propiedad de cosas inciertas. Que alguien me castigue o al menos me gire las pupilas hacia adentro o me las quite para ver mucho mejor....!

Génesis

Vivir es como abortar un estado espiritual, sacarlo de su plano vibratorio para tirarlo a la vida. Pero depende, el feto puede sentirse cómodo o infeliz....No se de que depende, dicen que es azar, dicen que es voluntad de Dios, otros no sabemos por que es.  El feto puede crecer dualmente y puede ser apto para manifestar diferentes sentimentos, pero lo negativo, esque luego puede enfermar porque casi siempre, al resto de fetos que botaron a la vida les dicen que hay algo llamado felicidad y cuando son niños, les muestran peliculas donde hay amantes que luego del letrero 'FIN' se siguen amando y suponemos que es hasta su muerte. Les muestran películas de héroes encapotados que tienen el poder de salvar y luchar mágicamente. Entonces, pasa que ingenuos y con islusiones incrustadas en el cerebro padecen porque sus ideas se materializan a medias y forzadamente al notar que al interactuar entre humanos todo es complejo, mentiroso y a veces placentero y digno siempre y cuando no se haga nada por conseguirlo. La suerte no es para todos los humanos.

Cuando crecemos, el mounstruo hologramatico se levanta de entre el asfalto o la tierra y nos quema, ayudado por discipulos, esos  que inventaron los modelos economicos con intenciones de ayudar o con intenciones ambiciosas....Pero el sensato monstruo dio estrictas instrucciones, de proseguir con la evolución, con la cadena alimenticia, entonces se formó ese remolino donde ingresan ese tipo de humanos y los humanos serviciales cuyas ideas incrustadas de niños no han muerto en su ser. Ese tipo de humanos crece con la idea de que aqui empezó todo y son emperadores de si mismos. La verdad esque con tantos sentimientos, confusiones, ideas, muchos estamos enfermos. No hay que señalarlos ni pegarles con un látigo moral.

Los que son fuertes, mentalmente tranquilos y pacifistas, es porque antes de haber sido violentados del plano, tenían un sucesor que clasificó y que aprendió lecciones en este calvario disfrazado de colores y movimiento. La verdad, esque no fueron abortados, sino que nacieron normalmente y con deseo de su gesora para ser dignos y tranquilos en esta hoguera y por ello ante sus ojos esta vida es dificil pero hermosa y tratan de hacerla hermosa para otros. Qué bella es su existencia...de ellos depende todo lo bueno que se merece esta sopa de colores.

El lado oscuro del corazón E.S

"Esto es el amor, mi estúpida muerte, es esto...¿Cómo explicartelo?...Pobrecita, si entendieras esto estarias viva" El lado oscuro del corazón.

La muerte no entiende de amores porque cuando alguna vez fue vida, no comprendió a qué le llamaban amor. Vio que habia personas dandole besos a sus mascotas y cuidandolas. Vio el nexo de las mamás con sus hijos y ese deseo de estar juntos. Vio el bebedor pasando el trago despacio por su garganta con dicha. Vio modalidades, matices, vio el odio colado en el apego. Vio a los amantes compartiendo lágrimas e insultos y al otro dia los vio hacer mercado con los ojos brillantes.

La muerte quiere simplemente que la gente no se muera en vida tratando de justificar el amor. Siendo muerte en muerte ella tiene todos los fueros para no entender y despreciar y ser respetada por eso.

Vacaciones en 1992

Cuando era niña ya era grande... Ese día en esa discoteca de la 'zona rosa' melgareña se divisaba el ángulo inclinado de aquel edificio inmortal quelguna vez lo toqué para no caerme por estar mojada...Recordé las escaleras blancas y esos ventanales rectangulares con esquinas redondeadas. Una pierna mía llevando uno de los flotadores que no cabían en mis manos, sintiendo las baldosas cálidas, lejos de Bogotá y del infierno de mi colegio. Los sonidos...sólo puedo recordar las chancletas golpear el piso de afán para llegar cuanto antes a nuestro templo sagrado (la piscina).  

Habían muchos vasos de plástico de esos color blanco  con el logo de 'Cafam' estampado. Yo recogía agua de la piscina con uno de esos. Llos colores y detalles sobresalientes de mis flotadores certificaban que se trataban de naves, de artefactos para vivir una vida que sólo le puede pertenecer a un niño. 

La piscina  entre más honda, más la deseaba, porque otro logo de Cafam  en el fondo parecía infinito, me daba terror pero a mi me gustaba ver mis pies dentro del agua colgando de mis naves que no me permitian hundirme a pesar de que sintiera la horrorosa sensación  de morir porque en el fondo no confiaba en ellas, ni en los rescates de los grandes.

Los rayos del sol sobre mi piel y sobre los objetos daban un reflejo en falso de lo que ocurría: me parecía que había más gente de la que veia, más luces y espacios de los que había. Cuando se es mayor, todo parece tan pequeño.. Yo pensaba que esa ciudad de niños quedaba dentro del hotel y que el camino delos mitos y leyendas estaba incrustrado en un espacio que comunicaba a la piscina del hotel...Cuando eres mayor ves todo en el órden que es...

En varias ocasiones habremos ido a la plaza del pueblo a tomar avena helada y también me sucedía que esa horrible plaza no era horrible sino amena.  El puesto de las avenas era único o al menos yo pensaba que en ningún otro local vendian avena y ésta me quitaba la sed que no me podria quitar hoy en día. Actualmente venden en todo lado y creo que desde hace muchos años no la volvi a tomar...Ya no recuerdo cuál local era...

Cuando uno es mayor no se tienen exclusividades. Patéticamente, nos conformamos con entregarle los pensamientos y tiempo a quiénes quieres enamorar, ya no das paseos para agrandar las nimiedades porque las pisoteas con desprecio sin darte cuenta que el amor de pareja es la nimiedad más peligrosa de todas.


Quién le devuelve a uno todos esos momentos? la memoria es insuficiente..Hasta acudir a esos lugares lo es...Creo que torpemente lloré en esa discoteca...El edificio blanco postrado estaba oscuro...   Hoy lo sigo mirando, en estado de embriaguéz...Nunca estaré ahi como antes.

Sus ojos negros con gris

Lo útimo que me queda es agonizar en mis últimos días con la mirada de un perro a mi lado...y así comprobar que quizá fueron lo único superior en mi existir. Hace unos diecisiete años, embarrada y acalorada divisaba a unos cuantos  caminar a mi lado en silencio mientras yo hablaba con mis pensamientos, a ratos en voz alta, pero  ellos seguian oliendo y caminando, sin preguntar perrunamente hacia dónde me dirigía. El sol se escondía, y ese habitual pensamiento de las mujeres caminando con extraños nunca iba a llegar. Ese que dice así "Ojalá sean de confiar, tengo que regresar ya a mi casa no ahí sea que estos tipos me hagan algo". Me detenia y y acariciaba la cara de alguno dandole un beso en la parte superior del ocico, y ahí fue cuando uní mi vida y mis ojos a su existir. Ver cómo comparten sus pisadas con las nuestras,  cómo se acuerdan solo de nuestras caricias y sentir que no tienen espalda para nadie... Ayy Dioses imaginarios! con sólo acariciarlos y abrazarlos no basta. Los perros, son lo que le queda al mendigo.. al empresario.... y a mi.

Piel de zorro y vodka

En el 'culo' del mundo, también hay de esas palomas que vemos hasta en la sopa; las grises con blanco que muchos dicen que son ratas voladoras.  Hay conjuntos cerrados pero no hay porterías sino arcos como arcos del triunfo miniatura para entrar a cada bloque,  y kioskos muy pequeños, algunos ubicados subterráneamente, pero se entra y los pasillos son laberintos redondeados muy angostos que se asemejan a estructuras de barcos. Al final sólo se trata de una vitrina donde venden zapatos para niños.

En otros kioskos de comida muy angostos se compran cervezas de litro y luego se camina  por las calles mientras se bebe porque no es ilegal.  Corrí con la suerte de que la policía no me sobornara por alguna razón o que los borrachos  me insultaran, porque tampoco necesité de la noche para disfrutar de la calle.

Hay muchas vayas grandes de publicidad de automóviles lujosos y así mismo los hay en las calles y uno que otro Lada desgastado y casi que única evidencia física de cuando 'todo era para todos',. Hay unas motos que son anchas y tienen radio y mp3 y cuando pasan al lado de uno se escucha muy duro la música. Allí no huele feo porque nadie arroja basura al piso y en medio del afán para ir al trabajo en el metro, la gente toca a los bustos de bronce de perros y las gallinas para pedir un deseo.

Las mujeres caminan elegantes y a pesar que son altas, usan tacones número 8.  Tienen la piel bonita y son delgadas porque allá comen mucha verdura. La gente admira la vida militar y casi nadie mira ni pierde más de cinco segundos de su existencia en escanear el físico y las acciones de los demás.  Qué importa si el 80% del mundo hable inglés?...a ellos no les interesa a pesar de ser el país más grande del mundo.

Allá el cielo pareciera más grande y las nubes se parten en miles de pedazos.   Allá cada bolsa de mercado vale 1 rubro y no te la regalan porque les hagas cara chévere. Allá pareciera que te estuvieran diciendo 'estúpido' cuando en realidad te están diciendo '¿ya me entiende?'.  

Hotel Crowne Plaza, Moscú...  Es un estilo semipiramidal.. Una recepción con árboles en la mitad, una sala de estar, un piano, un bar y una tienda de suvenires. Me gustaba más como lucía en horas de la madrugada; más grande, solo y resaltando la seriedad de la capital, la frialdad y la indiferencia. Ni la recepcionista ni el botones ni los demás tenían idea sobre el tour español de ................., ni tampoco se mostraron impacientes por ayudarnos a salir de la duda. 

Al otro día vi tantos kiwis en el comedor de desayuno como arroz hay siempre en mi casa.  Nunca pregunté en qué región se cultivaba o de dónde lo traían, lo cierto es que el desayuno constaba de kiwi, manzana, pera, cereal sin azúcar (nada de chococrispis ni Zucaritas) jamón, queso, café, y muchos meseros que devotamente y sin mirar demasiado a los ojos, cumplían con su labor. 

En las noches me gustaba recorrer el pasillo que conducía a las oficinas, es decir saliendo del hotel en el mismo edificio...Una vez atravesaba la piscina en forma de cascada y climatizada, mientras que el edificio enmudecía como con vida propia. Todo se tornaba más oscuro y solo.  Después de esos pasos, un restaurante chino florecía. Afuera los leones típicos de la cultura china resguardaban el lugar. Adentro, luces rojas. El vigilante de la entrada, parecía un muñeco de cera.  Ante mi curiosidad no expresó nada, seguía de pie, con mirada serena.

Habitar las construcciones

Eso ha sucedido muchas veces. Quiero agarrar con las manos imágenes de espacios para que se queden justo como los percibo durante contados segundos. El pasado, el presente, y el futuro parecido al pasado. Todo eso con solo observar desde la reconstrucción de la memoria. 

La arquitectura cuando pasa de los planos a la edificación, requiere de una segunda construcción: la edificación de la experiencia. Recorro el pasillo angosto del D, ese frío, esa oscuridad, esos cuerpos que se ven al otro extremo, cuyos ademanes denotan gritos. Los pupitres viejos que  me remiten mayoritariamente a cuando no estaba sentada en ellos, ni dentro de los salones. Los pupitres tienen valor porque me escondí un par de veces en los baños para imaginarme a mi amigo entregándole el chocolate a la profesora de inglés. Los latidos de mi corazón construyeron el pasillo.

¿Cuándo una edificación se empieza a derrumbar?. Cuando la memoria pierde orientación en las calles y cuando nos olvidamos de la dirección así esa edificación físicamente ya no exista. Si la calle es modificada y si se borran de la memoria los números, estamos derrumbando anticipadamente la construcción total o sea, la experiencia. Por ejemplo, la Granja San José, un supermercado de frutas y verduras que había en el Chicó está deteriorado más no derrumbado. No existe desde hace muchos años, pero la recurrencia a la calle 90 o 92 arriba de la 11 donde se supone existió es lo que mantiene su edificación erigida. 

Una vez me imaginé en 1993, de ahí habilité posibilidades. El ascensor y todo alrededor era blanco y luminoso contrastado con la puerta que era un vidrio oscuro con manijas rectangulares y grandes y había una lámpara de caperuza y cuerpo de porcelana en forma de concha de mar, recepciones que parecieran ser un salón de juegos o de reuniones para adultos. Tiempo después mientras estaba en el carro pasé por el lado de un edificio cuya recepción era tal como la imaginé. Sin duda lo físico y la experiencia se manifestaron, una atracción.

Lo que continúa, lo que está ya ajeno a nuestra vista es una reproducción cultral. Tapetes o baldosas de mármol. "Allí sería una ejecutiva. En esta otra seria una curadora de arte y mi apartamento seria oscuro y serviría whiskey de una licorera rococó extravagante y la alfombra sería gruesa y blanca. Tendría varios familiares llamados Fernando, Ángela, María".

Luego reacciono abruptamente y lo segundo que diviso es una gasolinera Esso y mi mamá diciendo "hay que comprar el pan y la leche, paremos en Olímpica".  Se piensa que se agarra algo con las manos, porque quizá así es, solo que no se está acostumbrado a vivir la arquitectura como algo intermitente y relativo a nuestra experiencia. 

Yo se que se vuelve monótono, pero....

Hoy podría insistir sobre el miedo a la quietud y al bienestar. Algún día lo perderé y cuando lo pierda, dejaré de frecuentar la sección de licores de Carulla de la 116.  Ese día no prenderé el pc, tal vez tendría la mirada fija en mi hermano mayor, el abdomen contraido, la sensación de que existen pesadillas con un diseño perfecto y reventaré en llanto al darme cuenta que los buses pitan, el teléfono suena y el tiempo corre para todos los preparativos.  

No sabré qué edad tendré y tampoco sabré qué habré perdido.   Cada madrugada sonrio pero también me doy golpes y me lamento todo cuanto pueda. Recuerdo que muchas veces fui miserable y que nada ni nadie podía comprender aquel enorme vacío.  Aseguro que no puedo ofrecer a veces, soy tan hipócrita con el aire y las luces. Son como cuadros impresionistas; de lejos llaman mi atención y cuando decido acercarme a ellos y tener una experiencia, todo se vuelve abstracto, feo y desabrido. Todo se parte en mil pedazos de mierda y yo vuelvo a mi cofre y a mi mundo de las ideas. ¿Cómo se supone que se es feliz así?

Me da miedo perder eso porque en tanto lo pierda, perderé un polo a tierra, una representación de la Razón que siempre ha estado a mi lado. Hoy, cuando salí del baño me conmovió el ratificar que la frase de una de mis películas favoritas se aplica con ese ser que tanto amo 'Love means never having to say you´re sorry'. Ayy, tantos devenires sin tenerse uno que mover tanto. Yo cómo hago para explicarle a la gente y a mi, que lo que amo lo tengo metido en un cofre más profundo y seguro que en el que y estoy y por ello, nada se me nota hacia los mios. 

¿Cómo ha de funcionar esto, si hay tanto de lo que me tengo que ocupar y por ende me atenuo, hay ansiedad.  Yo no trabajo, no, pero me fatigo, qué se le hace?  Sin embargo me parece de gran dicha sentirme tranquila y apacible como ahora. Admiro a aquellos que logran ser felices, teniendo en cuenta que siempre serán seres tristes en escencia. Así me siento y vaya que si es bien interesante. Bueno, es incómodo en cierto modo y atosigante, pero este estado es casi perfecto. Me desnudé para que yo me viera, al fin y al cabo, mañana estará servido el almuerzo y nadie me aventará insultos.

A menos hasta el día que lo pierda..

Nada más que un instante de juerga y recital de nuestras aficiones (como siempre) para mandar a la miércoles este escrito.

Y hablando de la gula

Peter Foldès, año 1973.   Corto que unifica el ser con los deseos y los objetos. El tiempo transcurre pero esta inscrito en los vicios, en los deseos primarios. Hay pesadez y desproporción en las figuras, quizá son las ideas distorsionadas. 

Top 5 de trailers de películas

Los trailers de pelis que más me han agradado. Aquí no hay clasificaciones, como se darán cuenta, desde dramatismo hispano hasta horror gringo. Tampoco están en órden de importancia, pero quise limitarlos solo a 5.

1. Hablé con ella-Almodovar.   Reune en un minuto el drama de cada personaje sin botar muchos datos. La música es perfecta y compajina armónicamente con los cortes.

2. The shining-Kubrick.  Este no es el trailer oficial (de hecho no se cuál es el oficial) pero sea quien haya hecho este, para mi gusto es más que perfecto. Hay una atmósfera realista muy evidente. La fotografía, el diseño del hotel, la toma en sí, mejor dicho, es una estampa inmortal de esta obra que Stanley llevó al cine con honores.

3. Giulietta degli spiritti-Fellini.   La superposición de imágenes (reemplazado por secuencias de escenas), los recursos de voces de la peli, ofrecen el ambiente aterrador y a la vez alegre de la peli. Quiero expresarles que esta es mi película favorita (y mi director favorito) y que en mi opinión, gracias a Fellini, Argento es el director que es, entre otros colegas. Grande Italia, ejemplo de cine para el mundo.

4. Alien 1- Ridley Scott.  Me gusta el silencio, y el caos que se desata al final molestandole un tris a uno los oidos. No sobra decir que amé mucho esta peli.

 

Todavia ando pensando en el quinto

La de atrás

En el Germania que tomé desde la calle 127, el puesto y la tarde parecían apacibles.  En un momento pensé que me daban miedo esos instantes porque temia que algo pasara. Pasó, pero no a mi ni a los mios. 

Esa muchacha que se sentó detrás mio  y a la que nunca le vi la cara, recibió una llamada al celular y se desplomó. "No...no..no papito, cómo así? ayy no...no..ayy mi amor....no...no."  colgó, y sus lágrimas se oian, pero luego pensé con torpeza que era la contracción normal de la materia nasal. Su respiración se agitaba como cuando los niños pequeños lloran con devoción.  Yo no quise voltear a mirar, pero era extraño, algo muy fuerte me lo impedía. Me imaginé la cara de su papá, de su novio, de su hermano, de su amigo, de quién quiera que fuese la persona con la que habló.

Me imaginé en medio de la tarde que se iba y que seguia siendo afable a menos para mi, que lo más probable esque haya sido una muerte, la muerte del papá de su novio, de la mamá de su hermano o medio hermano, de la amiga del amigo que ella conoció y que le cayó bien.  Traté de imaginar todo pero seguía disfrutando de mi tarde.  Unos carros pitaron  y simultáneamente  la muchacha soltó otro coctel de llanto. Me preguntaba qué mujer era, si la que se subió al bus un minuto luego de mi o si era otra que ya estaba detrás mio y de la que no me percaté.  Pensé en que si tuviera clenex le ofrecería uno, pero luego me dije que yo no era capáz de hacer eso, por verguenza de ver su cara y de enfrentarme a una situación que no me pertenecía.

¿Habría sido una muerte? Luego analicé que si se hubiera tratado de una perdída de empleo, una expulsión, un embargo de una casa o algo así, la reacción de la muchacha habría sido diferente, no habria tenido tal sosiego y sí habria tenido en cambio un tono despierto de curiosidad mezclada con rabia, alboroto y deseos de colaborar en algo que en vida podría tener solución por tratarse de algo tangible y conocido. La  muerte tambièn hace tocar los bordes de corazones extraños.

Hipocondría/sensatéz

Creo que ha sido el año en el que más he pensado en la muerte.  Pero me da miedo no poder discernir de si estoy pensando mucho en la muerte, ó si estoy en realidad sintiendo la muerte cerca.  Cuando me conviene apoyo la psiquiatría y la psicología, ya que a ratos me siento o quiero sentirme hipocondriaca.

Saben? me he sentido enferma, pero en parte se que son dolencias normales, por otra parte mi mente se encarga de crear esas dolencias y hacerlas realidad. Me da miedo la mente más que la muerte, porque de ella se desencadenan todas las ideas. Muchas veces no hago sino burlarme y hacer comentarios crueles pero jocosos acerca de mi existencia pero todo alrrededor sigue tan condescendiente y tan bondadoso, que sonrio de pensar que las palabras no tienen valor y que el Absoluto, la atmósfera, el Universo no reparan sobre nuestra lengua.  En las madrugadas es cuando más pienso en la muerte, es como si todo ese silencio y tranquilidad del que les hablo me estuvieran mandando entre líneas avisos de que esté alerta, pero más que de mi muerte, de la muerte de quienes quiero.

Hace no más de seis años, me despertaba asustada a media noche para acercarme mi mamá y escuchar su respiración y cuando la percibía me devolvía a mi cama tranquila.  La sensación de saber que estamos cometiendo errores es más estremecedora cuando los seguimos cometiendo y cuando no sabemos ni por qué ni qué hace que no nos detengamos al cometerlos. Yo los cometo porque siento que parte de mis ilusiones están rotas...pero en el fondo se que se pueden reparar.

Muchos se preguntarán que qué hace una muchacha que lo tiene todo, lamentandose?....Yo tampoco lo comprendo, quizá eso que llaman felicidad jamás ha existido como sentimiento, pero si como concepto para darnos moral o para creer en algo que no existe más que en la industria cinematográfica, de ahi se desprende el malestar social de no satisfacerse nunca....Quizá, pensar o sentir la muerte, sea la única manera de sentirnos vivos y activos de verdad.

Abre los ojos A.A

Los sueños son la realidad en tanto no nos percatemos de que hay que despertar y sí, podría concluir muchas cosas más acerca de Abre los ojos, una película que me cerró los ojos de nuevo.  Cuando pensamos en ficción  pensamos en las cosas que no existen pero que entretienen y sirven de inspiración para plantear una posible realidad futura. Yo no puedo despertarme y tampoco caminar firme, creo que todos los comportamientos, incluso los inconscientes y los que nos regala el estado de sueño constituyen una sola verdad. 

Depornto, mucha gente no recuerda los sueños porque no conviene ser consciente de que las imágenes surreales de la mente marcan también un camino en nuestras vidas. Si me sueño con elefantes, presidentes y extractores de jugos a la vez, es un modo de despistar o alterar algún suceso del día.  Hay cosas que solo la mente sabe que se tienen que olvidar o se tiene que transformar pero a nuestra mente analítica (mente analítica según la Dianética) la que está conciente de lo que pasa, a esta se le tiene que suministrar la creencia que es a ella a quien le corresponde responder por nuestra salud mental.  

Es así como todas nuestras reacciones hacen parte de la vida y moldean a la vez un destino seamos o no conscientes de estas labores. La mente más que ser un objeto mayoritariamente inexplorado, es algo que constantemente nos está mostrando demasiadas cosas, muchas de ellas simples, tan simples para un raciocinio complicado al menos para nosotros los occidentales. (Complicado no igual a complejo, sino a terco).

Vida

Era un desierto, hacía sol y habia tres pozos de agua dulce color aguamarina y también vendían cerveza, siendo la primera vez que no deseo comprar una cerveza. Caminé con firmeza hacia las aguas. Pensé en el Facebook y me dio risa.  Estaba simplemente ahí,  seria, liviana, y mis pies, atrofiados no solo por mis no andanzas, sino por los los estribos del caballo, quisieron sumergirse y yo quise imaginarme que el agua sabia a Bon bon bum de patilla porque además habían pepitas negras flotando en el agua, como las de la patilla.  Me imaginé también el agua derramandose por el desierto y que este no la toleraba y que se partía a medida que se contorcionaba ante su irrealidad omnipotente. Ya tenia que subirme al caballo...Tampoco se me ha olvidado apropósito, la gloria que se seinte al momento de poner el trasero en la silla de esos animales y sentir que no se tiene el derecho a regalar tiempo en otra cosa que no sea en creer en uno mismo.

" ♫ Quizá algún día pueda ver el desierto florecer de todos los colores...   ♫"   Eskorbuto...  http://www.youtube.com/watch?v=kBSwbTuj0Us     

Primer (Shane Carruth)

Pensar en lo que esa película planteaba me llenó de vida. Recordé también cuando iba a la Olímpica de Porto Alegre a pedir cajas gigantes para hacer naves espaciales.

Pero en algunas cajas más sofisticadas llenas de cables y químicos la realidad es amenazada por nuestros sueños y curiosidad, como en esa película Primer. "Verás algo que jamás haya visto ningún ser con indicios de vida",  luego su amigo señaló a lo lejos y así se visualizó el otro yo del amigo caminando hacia un supermercado.   ¿Las barreras de lo imposible se rompen usando la materia?....¿Entre más herramientas, sustancias, objetos se interconecten entre sí, más garantizado se tendrá el boleto a lo desconocido?...

Considero que para alguien que bebe licor cada ocho días (o a veces cada menos) y quién no tiene la dieta ideal ni la consciencia espiritual necesaria como yo, le será más complicado trascender para tratar de evidenciar que esas ecuasiones podrán ser modificadas cuando se reconozca a la energía espiritual como un mecanismo de investigación.

Lo mismo funciona con el amor, concepto que siempre ha robado mi atención, ya que el amor como el universo, tiene su propia galaxia, hoyos negros y planetas. El amor tiene dos terminologías: el que se experimenta en el mundo material y gestado por una cultura de posesión, sexualidad y bienestar económico, y el que se siente más allá de esas tres cuestiones y hacia cualquier ser sin necesidad de que haya una atracción pasional. Pero para llegar a experimentar esa otra dimensión (amor no convencional por llamarlo de algún modo) hay que trascender las ecuaciones conocidas, las que nos incertó Holliwood principalmente (cultura poderosa en la sociedad occidental). 

Dimensiones paralelas y amor, podrian tener un mismo camino para descubrir su significado real y al cuál nadie jamás ha llegado. Hay una trampa, quizá la palabra amor no tenga ninguna relación con nuestros sentimientos, y las dimensiones paralelas en las que nos veamos cara a cara en tiempo real  sea algo obvio para otros seres del universo. Entonces, el amor podria ser un concepto que no se relaciona con nuestra condición humana, y las dimensiones paralelas sean un concepto que existe pero que no podemos ver.

Insisto en la importancia de la ligereza para comprobar lo inexplicable.

Se parecen

No me gustan las manzanas cuando hacen digestión en mi organismo porque es un sin sabor igual a que se experiementa cuando alguien se va prometiendo que nos veamos la otra semana.

De los duraznos puedo hablar mejor, son dulces, de buena textura y en el paladar se queda la adicción a el. Un sabor igual al que se experimenta cuando se besan con delicadeza o agresividad las mejillas de aquellos ángeles escurridizos, esos que te dejan entrar a su cuerpo porque no hay otro remedio.

Las peras son ricas pero mentirosas, al final pareciera que se hubiera ingerido agua.  Son como el sexo en una noche con alguien que a duras penas se recuerda su nombre.  Deslizan sus dedos por las caderas de uno , hay un orgasmo rápido y el agua emerge cuando estamos en el taxi.  Agua, y un sin sabor  que da frío, el frío de la madrugada.

El coliflor como no sabe a nada y a los cinco segundos sabe medio a feo, es como estar y no estar en el mundo, en cuerpos equivocados y deseando estar en otro cuerpo y el sabor feo se acentúa cuando se es consciente de que ese cuerpo no te desea. El coliflor es la máxima expresión de la miseria.

Las hamburguesas de Mc Donalds son deliciosas, pequeñas y hacen daño en exceso.  Son como cuando escribo y me gusta tanto lo que escribo que luego no puedo caminar y hay debilidad en los huesos. Luego uno se pregunta por qué, si era tan bonito.  Piscinas de pelotas, deseos satifechos, colores, pepinillos, jalapeños, sol en la tarde, pero lo que disfrutamos es inherte, inexistente. La vida no nos quiere. Nuestro cerebro se aprovecha de nosotros.

El maní! comer maní es como viajar, sonreir, ser fuerte, no necesitar de nada ni de nadie. El maní sabe a soledad.  El maní se sostiene fácil y se come fácil. El maní dulce es como soñar que no se está aquí sino en donde uno quisiera así no exista ese lugar. El maní es como cambiar de sexo si se quiere.

Día/noche

 

En las noches, los anhelos y los recuerdos se tornan más compulsivos, más atractivos y de alguna extraña forma ocupan el lugar de la realidad... Por culpa de la noche, nos volvemos mentirosos para el resto. Por culpa de la noche esque hay vacío cuando se va la luz en medio de un coctel de relaciones sociales en el mundo virtual.  La noche es tan imprescindible para nuestros corazones que de ese amor se pasa a un odio sutil...a veces no la soportamos, porque todo re revuelve en nuestras mentes, porque no hay contacto físico para mantenernos lejos de ese letargo mental como pasa en el día.  En el día sentimos el peso de nuestros huesos, pero somos más condesendientes con lo inmediato, con lo que tiene que pasar casi que como un acto ejecutivo.  En el día hay risas! hay abdominales, poses, excesos de sinceridad.....Pero en las noches, en las noches nos permitimos todo empezando por lo que no se nos permite en el día, es decir, en la realidad. En la noche hay una amenaza aterradora para los que esstudian o trabajan y esque las horas salen corriendo como habiendo hecho negocios con el día para fundirse en él, por ello, tampoco hay lugar para los perezosos.  En la noche hay una doble moral de el sol con La Tierra... El día sale victorioso...

Siempre hay razones que truncan mis posibles adicciones

Amo navegar por internet, hasta podria decir que soy adicta pero no, no he llegado hasta allá aun.  Le tengo ciertas fobias y presento vacíos mentales para comprender ciertas cosas:

El correo de Hotmail es como la carrera 10ma de Bogotá: se llena de basura, es peligroso (spams) y produce dolor de cabeza. Sin embargo, todos asumen que sólo dependo de Hotmail  y por ende si espero un correo urgente o un aviso, algo que necesito leer, a la semana me doy cuenta que lo habian mandado era a Hotmail.  'No hermano, yo uso es Gmail'  'Ayy , me hubieras dicho'  Respuesta mental de uno: 'pues asumalo antes!'

Taringa:  todo el mundo me dice que es excelente para conseguir de todo y descargarlo.  Me he metido por lo menos unas 15 veces y jamás he podido descargar nada, pareciera más un foro de niños de 12 años y con pesimo diseño e innumerables íconos de caritas ahi puestas por usuarios de Puerto Rico supongo. Los archivos a descargar parecieran virus (de hecho creo que lo son).

Los videos de Msn noticias, El tiempo (City tv) y demás:  No me queda clara la forma en que se cargan. Es decir, no se cargan como un video de Youtube normal, no.  Se carga un 20% , luego se detiene 5 minutos y luego vuelve a cargarse y cuando uno le va a mostrar a un amigo o a la mamá 'ven! mira este video!' preciso en esos momentos la carga se detiene por esos 5 minutos.

Las páginas sobre enigmas y misterios:   Soy amante de todo ese rollo y me produce gracia cuando muchas páginas tienen como cursor o ícono que acompaña al título, una calavera, un fantasma o la cara de el alien típico (cabeza grande, ojos grandes ) y uno se toma el trabajo de leer el contenido y es simplemente un copy past de Wikipedia. Quién dijo 'cerremos'?

Msn:  Como ahora msn es propiedad de Windows live o viceversa, la verdad no se, está prohibido bajar una versión anterior a msn por lo que toca aguantarse el pésimo diseño y la pésima utilidad del último msn donde nisiquiera se puede cambiar el nick.  Paso siguiente uno sabe que algo se habrán inventado al respecto y por lo tanto se descarga trucos para evadir esa obligaciónn.  El programa milagroso nunca funciona, o nunca  ME funciona.  En los blogs uno pretende encontrar la respuesta a ese fallo y oh sorpresa, a todo el mundo le ha servido y lo único que hacen es decirse entre sí: 'excelente programa. Me ha funcionado desde el 2008' 'Has probado la última versión? te permite instalar varios msns al tiempo' bla bla bla... Alguien siempre se queja porque no le funcionó y le responden algo así como 'Vete a panel de control y deshabilita la opción 'yo no se qué'', uno hace eso y por alguna malpajorra razón no funciona.

La consola DOS para jugar clásicos:   Tras haber visto con atención más de 8 tutoriales por Youtube, el mal/%&%%)/$)$)% recuadro negro de DOS no hizo sino decirme 'invalid folder'.  Una de dos, es problema de Windows Vista o es problema mio.  Hombre! si es problema mio lo juro, me devuelvo a primer semestre de mi carrera, pago la materia de mi bolsillo.

 Dejé para lo último lo que me retuerce el cerebro de la ira, y es conversar con alguien que esté online por el Black berry o Iphone.  Razones:

1. Nunca conestan a tiempo

2. Cuando conestan , no escriben más de media línea

3. Olvidan cerrar sesión en todo el día por lo que terminas eliminandolos porque su inoficiosa presencia online ya se torna jarta.

4.  Nisiquiera interactuan en Facebook. Eso ya es grave

5.  QUINTA RAZÓN!:  Su ortografía se torna pésima! En un momento es como si estuvieras conversando con un extranjero con nivel 1 español.  Analizo, por más que se quiera darle un buen uso al msn por estos aparatos, una de dos, o se tiene que disponer de tiempo y paciencia o tiene uno que resignarse a la inmediatéz de estos aparatos y dejar de esforzarse y entrar en la onda banal del contacto humano.  Por ello, muchos que conversaban muy amenamente conmigo en los invencibles desktops o laptops, cayeron en la trampa de la mediocridad y el sin sentido de la comunicación intrapersonal gracias a estos bichitos de esposa de traqueto.

Por ahora no encuentro más razones.....Bueno iba a poner Mac pero pues es culpa mia por ser campeche y  haberme casado con Windows y rechazar a este amigo gomelo que está muy bien dotado.

De nuevo sobre los estados de ánimo

Muchas veces he comprobado que cuando se es melancólico, la felicidad es mucho más valorada en los momentos en los que se hospeda en nuestra mente.  Creo que por eso la gente es adicta a la tristeza, porque saben que en algún momento llegara una ráfaga de bienestar o felicidad como se quiera llamar y generará un equilibrio interesante donde no es 50-50 sino que de sorpresa, ese constante 75 de tristeza es violentado por un 50 de felicidad entonces la balanza se desequilibria momentaneamente inclinandose a la felicidad, por lo tanto ese equilibrio no es constante.  

Creo que la melancolía es el amor por la fragilidad y por la quietud tanto física como mental. La felicidad es el amor por la hiperactividad y por el placer de ciertas experiencias. Pero no somos conscientes de cuando tenemos estos dos estados cuando su estadía en la mente dura un buen tiempo. Ejemplo:  el que es feliz no sabe que es feliz.  El que es depresivo niega serlo.  

Tocaré un punto que creo importante: cuando alguien hace alares de que es depresivo o que es muy feliz es porque realmente no lo es y sí en cambio, es sólo el anhelo por tener esa condición que todavía no está en su ser. Por eso los lapsos largos de tiempo nos hacen perder la conciencia de lo que hay dentro de nosotros.

Es mío..

Es la primera vez que me gano un corazón sin poseerlo...Es mio como son de uno las ideas porque por más propias, se comparten y hasta se transforman...

Lo juro

Prometo no volverte a extrañar en momentos como este....De ahora en adelante te extrañaré siempre... 

Yo opino que..

Para alcanzar la idea de la casi-perfección y que sea aceptada, es necesario anular los múltiples caminos naturales que llevan a ella.   Las teorías, más que ser guías para comprender ciertas cosas, son enlatados  que sin duda tienen fecha de vencimiento y que todos sin excepción estamos obligados a fabricar nuevos, lógicamente transitando por esos múltiples caminos y que así mismo sea un proceso aceptado.

"No mires el dedo, mira lo que estoy señalando"

Dual

Puedes amar la belleza de lo destructivo.  La aprecias porque tal vez es dificil y especial encontrar belleza en algo oscuro. No obstante,  podría decirse que la belleza no estaría en esa oscuridad sino en las ráfagas de luz que emanan desde esa oscuridad, por lo que resulta entonces absurdo hablar de la belleza de lo destructivo.   Pero, ¿cómo puede emanar luz de la oscursidad? Las causas y las consecuencias: las ganas de comer necesitan de la comida, la sensación de frío necesita pasar a el placer de sentirse cálido,  las lágrimas necesitan de la calma. EL COLOR BLANCO EN UN ÓLEO NECESITA DE TODOS LOS COLORES VIVOS PARA SER ÉL.

Conclusión: Que algo sea natural, no quiere decir que sea agradable.  Así que no se emocionen tanto.

Acciones

Mi amiga Gabriela recomienda lo siguiente: 'por su bien no siga mis consejos', yo diria que por el bien de ustedes sigan mis consejos pero no sigan mi comportamiento, al menos en materia de amor ya que soy una cuando doy consejos y otra cuando actuo.  Pero, mis acciones en vez de abarcar la maldad, abarcan la imbecilidad, por lo tanto, no hacen daño, pero me hacen ver como infantil y vulnerable...y por supuesto la única afectada soy yo, aunque depende como lo quiera ver y sentir dentro de mi. 

La línea que separa los pensamientos de las acciones

La razón por la cuál el ser humano tardaría por lo menos 300 años en adoptar las acciones y el sentido de una máquina, es que si bien, la máquina no piensa ni mucho menos siente. La máquina actúa por 'actos ejecutivos' (término que se estudia en la teoría de la comunicación social para referirse a los actos que no son pensados, sino que son mecánicos ya sea por necesidades fisiológicas momentáneas -impulsos cerebrales-) (Espero haber explicado bien lo anterior aunque no creo.) y porque está programada por un ser externo a ellas a actuar, o sea los humanos.  Una máquina que no está programada por ende no puede actuar.  El ser humano por el contrario  piensa antes de actuar o siente antes de actuar (lo que se llaman actos pasionales o actos biológicos).

El ser humano no tiene claro quién es su programador ya que Dios tiene múltiples representaciones, personificaciones, íconos etc de acuerdo a la cultura y a las ideologías de cada región. Puede no tener simplemente a nadie como un absoluto por encima de él, o puede tener un espíritu personal el cuál se desprendió para encarnar y tener una experiencia terrenal. Al no saber con certeza quién está detras de nuestros actos más que nosotros mismos NUESTRAS ACCIONES pueden variar con respecto a nuestro pensamiento.

Uno puede creer que algo está bien así y que por ende habrá que hacerlo así, pero a la hora de actuar, la inmensidad del ser humano nos demuestra que nuestra mente (altamente poderosa y terca) está en un constante torbellino donde compite nuestra biología, nuestra química interna y nuestra mente que opera desde la nada, desde lo que no hemos podido explicar, ni los psiquiatras, ni psicólogos ni científicos, ni filósofos.

Entonces, no debemos exigirnos a nosotros mismos ser consecuentes con nuestras ideas ya que no somos máquinas que operamos de acuerdo a un código predeterminado, somos seres que actuamos por razones desconocidas y dentro de lo tangible y lo intangible y con una duda a cuestas de quién está detrás de nosotros.

Qué se yo...

 ¿Qué pasó?... Vio el mal donde no lo habia...Yo vi realidad en donde no la habia...

Si no hubieramos expulsado como un splash nuestro cariño, nuestros sueños, nuestras ideas, nuestras tonterías, nuestra ternura, una parte de mi corazón no se estaría haciendo la pregunta obvia...Depronto todo fue mentira, una nube sin materia, una idea de un cariño, una existencia que se ubicó en la tangente de nuestras vidas o al menos de tu vida. Si no le hubieras alcahueteado a tu demencia lastimarme no se qué sería de nuestras vidas...Tal vez te seguiría queriendo igual o tal vez habría habido mesura, una mesura que se habría desprendido poco a poco, para demostrar que en medio de la locura, puede haber lugar para que el cerebro participe y ayude a hacernos ver que no hay vacíos dónde caer y que en cambio hay un suelo por el cual caminar en línea recta.... A veces te miro cuando cierro los ojos, y me despierto pensando en mis planes del día despreciandote y dos horas después en el bus vuelvo a generar la pregunta obvia.  Ya no regaño a mi corazón....Jugaré este rol sólo una vez..mañana me llamaré Roberto y no me acordaré de Marcela...

Hablé con él

El viernes hablé con mi cuerpo...como nunca antes.  Hablé con el porque me sentí enferma, atropellada por los vicios y la melancolía.  Por medio de pellizcos y sensaciones raras me advertía que a nadie le compré mi vida y que las horas y los días pasan sin garantías.  Si he de estar moribunda, tendré que tener salud para proseguir con el plan de vida, algo contradictorio, aburrido, pero sensato. Regresé a casa como una anciana que solo espera prepararse un te y acostarse a dormir.  Recordé el órgano (humano o animal) que se sarandeaba por las cabezas de  la multitud de Bogotrax en el septimazo.  No pude comprender qué hacian unos malabaristas arrojando esos órganos, y tampoco comprendí por qué tuve la suerte que cayera a mi lado rozándome el pantalón.
El viernes no tenia ruido cuando habitualmente siempre lo tiene para mi.. Abrí mi libro (Los detectives salvajes) y me hastié de solo leer descripciones de escenas sexuales (algo que ya considero cliché en la literatura) pero supongo que no es por culpa de Bolaño sino por sentido que le siguen dando a ese tipo de escritura y peor aun, que los escritores nuevos reproduzcan ese lenguaje.  Cerré el libro y pensé y pensé...Sólo podía sentir tranquilidad...ahi encerrada en mi cuarto un viernes en la noche como en los viejos tiempos...Ahí sola, conmigo misma sin una gota de alcohol...Ahí sola con mi corazón, sin evadir y sin sonreír..

Abriendo los ojos en la mañana por causa de los ruidos de mi hermano, sentí un pequeño pellizco en el abdomen parte superior, le susurré que me he portado bien y que me dejara dormir, cuando cerré los ojos me pregunté recordando las desgraciadas relaciones humanas "¿qué hice de malo?".  Mi cuerpo habló de nuevo "yo me preguntol o mismo cuando pienso en ti"...

Chemical brothers

Cuánto daría por ser miserable, por antojarme de la manía de caminar, respirar, reir y pensar en la practicidad de los asuntos que contribuyen a que el neoliberalismo prosiga. Ser una solamente con el esquema que leí detalladamente antes de pagar la matrícula hace 4 años... y usar la vagina como socialmente se consideraría correcto. Respetar a la naturaleza, no es sólo reciclar, sincronizar el carro, no talar árboles, sino que también consiste en apreciar el milagro de la química, y su representación en nuestro cuerpo, cosa que siempre ignoré y de la cuál me tomo el atrevimiento de refutar con argumentos 'humanistas' que el espíritu es la razón de ser de la biología  así como el carro chocón necesita de una energía invisible que está en el techo para funcionar.

La química, estoy segura, ha dado la oportunidad de sentir descargas eléctricas que nos producen placer, odio, "amor", tristeza, pero ésta última según mi percepción es una tristeza que se produce por:  el hambre, el guayabo, el querer salir del trabajo y no poder., anemia, anorexia, depresión por consumir medicamentos fuertes...En cambio, la tristeza proveniente de el pensamiento, de la imaginación,  del mundo de las ideas (Platón) es una tristeza que evolucionó con el deseo de pensar que hay algo más allá, una razón de vivir, que somos más grandes de lo que podemos imaginar. (tristeza por el desamor, el rechazo de un hijo, frustración por no haber podido ser perdonado por un enemigo, tristeza por haber  perdido la nacionalidad de su país natal)...Pero los totazos existen y existen porque nuestra condición de seres vivos, que nacemos, nos reproducimos y morimos,  nos los ofrece.    

A veces pienso que no soy yo la que estoy escribiendo esto, que otro se ha metido en mi para llevar a cabo un plan para cambiar la mente de los humanos  'humanistas', pero si lestoy tan segura de que la mente y nuestro ser es tan grande, entonces también hay cabida para pensar que lo que digo es una posible verdad.

Ráfaga

La W, la puerta cerrándose, el sol dejando huellas desde atrás, sintiéndose en el frío, Melodía Estéreo, el tirutu tirutu del noticiero, esta silla incómoda, la nevera llena de comida, ese recuerdo de hace muchos meses, el celular con la pantalla vacía, el cliché del cuerpo pidiendo licor, mi guitarra sin el cable encima del amplificador, el video chistoso de la señora en el Cable de Medellín, una carcajada, un espejo, una espera, una maldita incertidumbre, las miles de preguntas, mis lágrimas que se rehúsan a salir porque me daría vergüenza, el recordar por qué iba a llorar, los anhelos, los anhelos de tener lo que aquel/ella imbécil sí tiene, el no valorar ni la respiración, el arrepentirse debajo de las cobijas, la manía de mirar el techo de madera a oscuras, la manía de  dormir pa soñar, el bus que no quiero cojer, el equilibrio que pierdo en ellos, los ojos bonitos de aquella, el cansancio de existir con todo y con nada en un rincón del alma, la niña de la casa, las almas sapiens sapiens flotando, mi cuerpo amañado con  la comodidad,   La Candelaria, el hostal cerca a La Salle el jugo de zanahoria con el libro de turno, la mozarella y pesto, el no querer quedarme en la calle 12 con 1°,  Cine Club El Muro a las 7 pm y yo con el corazón roto, el árbol desde el cuál me burlé de de esa belleza, el porro fumado dentro de una zanahoria, Fontibón y las 2 am,  el anciano coqueteandonos, la fortaleza que ni el Absoluto nos podía quitar,  más anhelos, más anhelos,  la paz de imaginarnos poder hacer algo, la camioneta de La Policía, tu bicicleta, nuestros puños y patadas en El Virrey a las 6 am, Pablo VI, Chicó, Mármara y los cocteles que hacían imaginarme cómo sería si x cosa sucediera, lo de siempre, cuando nos tiramos boca arriba para mirar las estrellas en la callesita esa de la Calle 59 con 13 al frente de Iguana Bar, cuando metimos la cabeza en ese parqueadero, la perseguidera por el corredor del D, los Kinder Sorpresa, las manos sudadas, los poemas tontos, La casa de los espíritus,  el pasado perfecto en el cuaderno verde de animalitos, ese día que se fue junto con tres horas y tu, Wok y luego Cienciología, las cervezas con Led Zeppelin, Los ancianos extranjeros en El viejo almacén,  el querer despedazar a alguien o a algo, la recaída hepática que no dejó huellas, los discos de acetato y la tornamesa en esa casa ostentosa del barrio San José de Bavaria,  tus llamadas cuatro veces al año,  Feelings de Morris Albert por coincidencia, la sensación de los días que se van y recordar, como si no hubiera un futuro al cual cuidar y del cual esperar algo mínimamente palpable...